Dieser Moment, wenn du "Alzheimer" googelst, und alle Links sind schon lila.
In Hogwarts sagen wir nicht "Google", sondern "Granger".
Wenn man nach deiner Mutter googelt, wird der Bildschirm schwarz.
"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat. Ich sag Dumbledore, du sagst Schulleiter. Du sagst Müll, ich sag Dolores Umbridge. Du sagst Fußball, ich sag Quidditch. Du sagst Google, ich sag Granger.
Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.
Wer hat noch nie seinen Namen in Google eingegeben? Nein? Du lügst!
Google sendet Suchanfragen an Chuck Norris.
Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:
"Wenig Verkehr"
DANKE GOOGLE, REIBS MIR NOCH UNTER DIE NASE!
Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind
Google Maps ruft an: "Deine Mutter steht im Bild!"
Der Moment, wenn dein Taschenrechner-Verlauf peinlicher ist als dein Google-Suchverlauf.
Dieser Moment, wenn man „Atombombe“ googelt und auf „Shopping“ geht.
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich habe alles!"
Facebook: "Ich kenne alle!"
Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"
Elektrizität: "Redet nur weiter...!"
Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klar kommen. Aber müssen googlen, wie man ein Ei kocht.
Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?". Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse" Ladys, ich komme.
Heißt du Google? Du bist alles, was ich jemals gesucht habe!
Im 21. Jahrhundert: GOOGLE
Im 20. Jahrhundert: Hermine Granger
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich bei Google registeriert sind die Server für 1 Woche down.
Deine Mutter ist so fett, wenn du sie fotografierst ist der Speicherplatz voll.