Google-Witze
Also ich würde mich nicht als hobbylos betrachten, wenn ich um Mitternacht auf einem Kindle durch das Internet surfe und hobbylose Sachen google.
Ich bin ein wahrer Player.
Als ich auf Google "Wie viele Frauen stehen auf mich?" eingegeben habe, kamen 550000 Ergebnisse.
Warum wurde Rainers Haus bei Google Maps verpixelt?
Aus Artenschutzgründen.
Google Maps in Mittelfranken: "Achtung: Seltenes Bossgebiet entdeckt!"
Was ist der Unterschied zwischen Google und dem Puff??
Es gibt keinen, beide verwenden Stoßzeiten.
Wenn man „Eskalation“ googelt, kommt Rainer Winkler.
Ich habe Google Maps beim ersten Mal 5 Sterne gegeben, aber Gott ist auch hier gut. Essen ist hier sehr wichtig. Ich war im Sommer 2023 mit meiner Familie dort und erinnere mich, dass das Fleisch köstlich war.
Aber der heutige Besuch war noch schlimmer ;) Die Speisekarte ist hier klein und wahrscheinlich ist alles teurer als anderswo. Aber was in die Küche kommt, wird zu Essen. Denn jedes Gericht wird sorgfältig zubereitet.
Aber ich hatte ein seltenes Steak und hausgemachte Erdbeerlimonade. Mit Süßkartoffel und süßer Zitrone ist alles dabei. Ich esse kein Fleisch. In ein paar Tagen wird es vorbei sein. Außerdem kaufte ich eine Packung Orangensaft, Tomatensaft und eine Scheibe süßes Brot. Dies ist eine wunderschöne Stadt in Beckham. Ich muss vorsichtig sein :)
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Fitnessstudio geht, meldet der Globus gleich Naturkatastrophen-Alarm – selbst Google Earth fragt nach Evakuierungsplänen.
Tork Poettschke zu James Brown:
"Früher habe ich gegoogelt; heute nutze ich die KI mit dem gleichen Ergebnis; aber jetzt in ganzen Sätzen ..."
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Meer springen würde, Google Maps einen neuen Kontinent entdecken würde.
Schule ist so unnötig:
Deutsch: Tun wir sowieso den ganzen Tag sprechen.
Musik: Spotify.
Englisch: Übersetzer.
Kunst: KI-Bildgenerator.
Geschichte: Man soll von der Vergangenheit ablassen und an die Zukunft denken.
Erdkunde: Google Maps.
Mathe: Handy-Taschenrechner.
Google Earth hat angerufen. Deine Mutter ist weg.
Deine Mudda ist so fett, dass Google Earth einen extra Prozessor für sie eröffnen musste, weil sie im Bild stand.
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Ich spende regelmäßig!
...meine Daten an Google.
Als vergesslicher Spielleiter hasse ich es, in DnD-Kampagnen meinem Gedächtnis mit Google-AI auf die Sprünge zu helfen... Wenn ich Falschinformationen über Klassenmerkmale oder Zaubersprüche haben will, kann ich auch einfach meine Spieler fragen.
Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.
Ich nenne ihn Google Mops.
Wenn deine Mutter ein Foto von sich machen will, braucht sie Google Earth.
Welcher Kuchen weiß fast jede Antwort?
Google-Hupf!
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!