Google-Witze
"Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!"
"Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?"
"Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!"
"Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?"
"Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe!"
Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.
Ich nenne ihn Google Mops.
Was macht eine Transe auf Google?
Translaten.
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Was für einen Kuchen essen Informatiker?
Googlehupf.
Facebook: "Ich kenne jeden!"
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich finde alles!"
Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"
Strom: "ACH WIRKLICH?"
Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht.
"Was machst du?"
"Ich arbeite bei Google. Und du?"
"Ich google bei der Arbeit."
Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.
Wenn Google nicht weiter weiß, fragt es Chuck Norris.
Bei Muggeln gibt es "Google". Bei uns Zauberern gibt es "Granger".
Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.
Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.
Google: "Was interessant ist: Eine volle Blase bei Nacht kann sogar zu Sexträumen führen!"
Ich: Cool. "Dann werde ich ab heute vor dem Schlafengehen immer ganz viel trinken."
Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort?
Der Googlehupf.
Wenn man auf Google Google googelt, dann googelt Google nach Google.
Ist einfach die Wahrheit.
Deine Mutter googelt auf Yahoo!
Als vergesslicher Spielleiter hasse ich es, in DnD-Kampagnen meinem Gedächtnis mit Google-AI auf die Sprünge zu helfen... Wenn ich Falschinformationen über Klassenmerkmale oder Zaubersprüche haben will, kann ich auch einfach meine Spieler fragen.
Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:
"Werden Sie reich in 3 Schritten!"
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.
Du sagst Google, ich sag Granger.
Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht.
Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden.
Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.
Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.