Ehe-Witze
Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"
Fritzchen: "Monotonie!"
„Schatz, ich scheide mich von dir, du bist so kindisch!“
„Du hast ‚Scheide‘ gesagt!“
„Warum haben Sie ein Messer in Ihrem Partner versenkt?“, fragt der Richter bei der Gerichtsverhandlung.
„Ich habe nur die Scheidung nach moclanischem Recht vollzogen!“
Sagt eine Frau: „Ich möchte mich scheiden lassen.“
Sagt der Mann: „Aber du wolltest doch mit mir zusammen sein, bis uns der Tod scheidet!“
„Ja, deswegen trink schön deinen Tee aus.“
Angelika zu Herbert: „Was hältst du eigentlich von mir?”
Sagt Herbert: „Du bist wie die Sonne.” Darauf Angelika: „Wirklich! Danke! Und warum denkst du so?”
Sagt Herbert: „Wenn ich dich so direkt anschaue, tut es weh!”
Der Ehemann ist an der Kasse, da ruft ihn plötzlich seine Frau an.
Verkäufer: „Was ist los?“
Ehemann: Meine Frau ist mit meinem Porsche in einen Baum gefahren.
Verkäufer: OMG, geht es ihr gut???
Ehemann: Ja... jetzt noch. Später nicht.
Verkäufer: ......💀
Ich habe immer Streit mit meiner Frau. Ich habe mir jetzt ein Buch bestellt, in dem steht, wie man Frauen versteht.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Ehefrau und einer Handgranate?
Es gibt keinen, du verlierst bei beiden dein halbes Haus, wenn du den Ring abziehst.
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."
Nach 3 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?“
Nach 12 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?“
Nach 30 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davor stellen?“
Papa, Lebensende mit drei Buchstaben?
"Ehe"
Was ist die maskulinste Party ever?
Eine Hochzeit von zwei Schwulen.
Meine Frau hat gesagt, ich sollte mehr Zeit mit ihr anstatt mit Fußballgucken verbringen. Ich habe ihr geantwortet, dass ich 90 Minuten Zeit brauche, um zu überlegen, ob das wirklich stimmt.
„Schatz, ich rieche was!“
„Was denn?“
„Nichts! Fang an zu kochen!“
Frauen sind wie eine Granate:
Du ziehst den Ring und dein halbes Haus ist weg.
War es in Bayern für einen Mann möglich, die Schwester seiner Witwe zu heiraten?
Nein, denn wenn seine Frau eine Witwe ist, dann ist er schon tot.
Warum ist der Nachtkönig so schlecht in Smalltalk? Er bringt jede Unterhaltung sofort zum Einfrieren.
"Der Winter naht" klingt inzwischen weniger bedrohlich als die deutsche Stromrechnung.
Warum liebt Tyrion Lannister kurze Meetings?
Weil er keine Zeit für „lange Geschichten“ hat.
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.