Der Mann weckt sein Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“ – Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“ – Er: „Ah, gut! (grins)“
Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.
Ich denke: "Oh man, die arme Frau."
Ratet.
Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"
Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"
Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"
Der Millionär erwidert: "Milliardär!"
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.
Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"
Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin".
Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt rein.
Frau: "Hat dir jemand schonmal gesagt, wie unglaublich toll du singst?"
Mann: nein 😊
"DAS HÄTTE MICH AUCH VERWUNDERT, ICH DACHTE, HIER VERENDET EIN TIER!"
Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:
"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente."
Du hast eine gute Beobachtungsgabe
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus". Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille". "Aber ich".
Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe"? "Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".
Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem. Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben".
Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.
Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."
Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"
Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."
Ein Ehepaar bei einer Verkehrskontrolle....
Polizist: "Sie sind in einer 30er-Zone 50 gefahren. Das kostet 30€." Mann: "Nein, ich bin nur 30 gefahren." Frau: "Nein, du bist 60 gefahren." Polizist: "Und nochmal 10€, ihr rechtes Bremslicht ist kaputt." Mann: "Davon weiß ich gar nichts." Frau: "Doch, das habe ich dir vor 2 Wochen schon gesagt." Polizist: "Und nochmal 40€, weil sie nicht angeschnallt sind." Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als sie zum Auto gekommen sind." Frau: "Stimmt doch gar nicht! Du fährst immer ohne Anschnallgurt." Mann: "JETZT SEI DOCH MAL STILL!!" Polizist: "Schreit ihr Mann immer so?" Frau: "Nur, wenn er betrunken ist."
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine: „Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann Kleider vom Leib.“ Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal Blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."
betrügst du deine frau: ja wen dann sonst
heirate oder heirate nicht, du wirst beides bereuen
Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“
Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“
Rüdiger prahlt vor seinen Freunden: "Meine Frau nennt mich immer Hengst!"
Sagt sein bester Freund Peter: "Das stimmt, sie sagt immer, du hängst den ganzen Tag vorm Fernseher!"
