Ehe-Witze

Ein Mann will Selbstmord begehen und steht deshalb auf dem Dach eines hohen Wolkenkratzer. Er will springen.

Plötzlich kommt seine Frau angedüst und ruft: "He warte! Nimm bitte noch schnell den Müll mit!"

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Porsche-Fahrer

Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn, obwohl die Geschwindigkeitsbegrenzung bei 100 km/h liegt. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag' mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben".

Was ist der Hauptscheidungsgrund?

Heiraten.

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an: „Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit.“ „Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“ „Ja Mutti, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche...“

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...

Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt." – Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."

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Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbies: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

Frauen, die verprügelt werden, gehen ins Frauenhaus. Wohin gehen Männer, die von ihren Frauen verprügelt werden ?

In die Chef-Etage ..

Mund -----------

Seit der Corona-Krise haben ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.

Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund.

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine:,,Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden." - ,, Auweia, das klingt nach stress!",sagt der erste:,,Mal sehen, denn ohne das richtige codewort kommt sie garnicht erst in meine Kissenburg!"

"Möchtest du heiraten?" "Na klar! Hammerhai, Weißer Hai, Katzenhai.."

Ansprüche von Frauen im Laufe der Jahre:

10 Jahre: Märchenprinz

15 Jahre: Rockstar

20 Jahre: Reicher, schlauer, gut aussehender Mann

25 Jahre: Reicher, schlauer Mann

30 Jahre: Intelligenter Mann

35 Jahre: Mann

40 Jahre: Katze

Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.....

....bis sie sich kennenlernten.

Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche. Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett." Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."