Roses are dead, love is fake, weddings are litteraly funerals with cake.
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
Hochzeiten in 10 Jahren:
„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du, die hier anwesende, Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt 1 Like.“
Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die “Barbie im Bikini” für 25,– Euro, da die “Barbie im Ballkleid” für 25,– Euro, hier die “Barbie im Sportdress” für 25,– Euro, da die “Barbie im Schlafrock” für 25,– Euro und letztlich hier die “Barbie geschieden” für 180,– Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,– Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die “Barbie geschieden”, einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...
Da war mal eine Familie mit Nachnamen Nass. Als sie eine Tochter bekamen nannten sie sie Anna. Die Anna Nass traf nun einen Mann. Als sie heirateten beschlossen sie, sich einen Doppelnamen zu geben. Nun heißt sie Anna Nass-Scheible
Denke dran ermahnt die Mutter ihre Tochter dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert schon verstanden aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?
Fritzchen zu seinem Papa : Papi warum hast du überhaupt Mama geheiratet? Sein Papa zu seiner Mama : Guck er weiß es auch nicht.
Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim. Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. "Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst", faucht sie. "Gottseidank", seufzt Gundermann, "ich hab' schunn gemeent, es is moi Fraa".
„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“
– „Hihi, du hast Scheide gesagt.“
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer Blinden Frau begonnen.
Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr' ich nach Paris". Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit". "Du dummes Schwein".
Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃
Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter. (Soll Niemanden beleidigen)
Otto : "Ich befürchte meine Frau ist tot." Karl : "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?" Otto : "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."
Blau trifft seinen Freund Mandelbaum in Venedig. "Sag' mal, was machst du denn hier"? "Ich bin auf der Hochzeitsreise". "Soso, und wo ist deine Frau"? "Na einer muss doch aufs Geschäft aufpassen".
Moderne Zeiten:
Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."
Wie heißt der chinesische sexminister, Schwing dein Ding Und wie heißt seine Frau, Kann nicht schwing hab kein Ding
Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe"? "Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".
