Kind: "Schnell Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt." Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“ Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“ Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“
Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus."
Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille."
Er: "Aber ich!"
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" - "Dann hau ihm doch eine runter!" - "Aber er ist so süß!"
Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"
"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"
Polizist: Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt...“ „Das ist gelogen nicht war?“ Passant: Ja meister, alles was mein Meister sagt ist wahr.“ „Sehen sie, ich bin unschuldig.“
Ich bei einer Polizeikontrolle: Polizist: "Alkohol? Drogen?" Ich: "Nein danke... Kaffee mit Milch ohne Zucker."
Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.
Du sollst niemals lügen und immer die Wahrheit sagen.
- Donald Trump
Sie sind festgenommen sagt der Polizist Darauf der Täter ich bin unschuldig Polizist das sagen alle Darauf der Täter dann muss es ja stimmen
Der Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Zeugin unter den Rock gegriffen haben?" Der Angeklagte: "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."
Der nächste Satz ist wahr. Der letzte Satz ist nicht wahr.
Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Da geht Herr Blöd zur Polizei. Er sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen.“ Der Beamte fragt: „Sagen sie mal, sind sie blöd?“ „Ja, höchstpersönlich!“
Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.
Saget der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."
Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."
Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen!" "Na und? Ich kann Ihnen mindestens vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"
Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage:’Ich bin schön‘, was ist das?“ „Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.
Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum. Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.
