"Schwarz ist gar keine Farbe." - Afrikanische Kinder: "Falsch!"
Meine Aussage an Spinnen: "Spinnen spinnen."
Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.
Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.
Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“
„Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.
Frank schreibt Fritzchen auf WhatsApp: "Hi Fritzchen, ich bin schlauer geworden."
Fritzchen: "Hi, schlauer geworden, ich bin Fritzchen!"
Frank: "Ich meine es ernst, ich bin ernsthaft."
Fritzchen: "Nein, ich dachte, du bist schlauer geworden!"
Frank: "Du bist unlustig!"
Fritzchen: "Nein, nein, ich bin Fritzchen!"
"Was im Internet steht, ist wahr." - Julius Caesar ca. 2 Jahre, nachdem er den Caesar Salad erfand.
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
Drei Männer ziehen in ein Hochhaus ein. Oben wohnt der Niemand, in der Mitte der Dumm und unten der Keiner. Eines Tages geht Dumm auf die Terrasse und Niemand spuckt dem Dumm auf den Kopf und Keiner hat's gesehen.
Dann geht Dumm zum Polizist und sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen." Dann fragt der Polizist: „Sind sie dumm?" Antwortet der Dumm: „Ja, höchstpersönlich."
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
Hier mal ein Spruch für... okay, keine Ahnung, für wann: "Wissen ist Macht. Nichts wissen, macht nichts."
Was ist das Gegenteil von Katalog?
Kata hat die Wahrheit gesagt.
Was erzählt Trump denn jetzt?
Corona ist schlimmer als der 911er?
Der hat wirklich keine Ahnung!
Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."
Schüler: "Ich krieg' ne Krise."
Wer das liest, ist cool 😎
LOL
Ein U-Bahn-Fahrer wurde wegen schwerer Körperverletzung angezeigt, weil ein Fahrgast behauptete, dass er zwischen den Türen eingeklemmt worden sei. Zudem erwähnte der Fahrgast, dass er in den Waggon springen wollte.
Als der Fahrgast vor die Staatsanwaltschaft zitiert wurde, fragte ein Staatsanwalt: „Haben Sie etwas gehört oder gesehen?“.
Daraufhin antwortete der Fahrgast: „Naja, Zurückbleiben... und... dann...“.
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.
Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"
In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.
Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.
Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."
Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.
Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"
Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"
Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"
Das Gehirn ist das intelligenteste Organ. Nach Aussage des Gehirns.
