Flugzeug-Witze

Trump, Kim Jong-un und Putin sitzen im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?

Die Menschheit.

Wenn deine Mutter in einem gelben Anzug aus einem Flugzeug springt, denken die Kinder in Asien, die Sonne geht unter.

Eine Blondine hat Hausverbot auf dem Flughafen. Sie hat versucht, die Flugzeuge zu füttern.

Ich wollte Fluggesellschaften elefantöse Bordverpflegung anbieten, aber mein "Dumbo-Fett im Jumbo-Jet" wollte niemand haben.

Chuck Norris sprang aus einem Flugzeug, aber sein Fallschirm ging nicht auf.

Dann ging er ihn umtauschen.

Der frisch ausgebildete Pilot bringt das Flugzeug auf der Landebahn gerade noch zum Stehen.

Und sagt: "Blöde Piste! Nur 100 Meter lang, aber 2 Kilometer breit!"

Urlaub zu Hause (in Deutschland).

Damit sich trotzdem das Gefühl aufkommt, irgendwo weit weg zu sein, tust du Folgendes:

1. Bei Bahnreisen nimmst du die langsamsten Züge (IC statt ICE).

2. Bei Inlandsflügen stellst du dir vor, dass du an einem Interkontinentalflug teilnimmst (du denkst, dass die Flugzeuge jetzt mit Hyperschall fliegen).

3. Du stellst dir vor, du verstehst Bayrisch nicht und wärst in einem fremden Land angekommen (oder Berlinerisch, oder Friesisch, oder Plattdeutsch)!

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.

Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

"Ich mache viele Witze über Piloten, aber leider landet keiner von ihnen."

"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."

Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."

Was haben ein Flugzeug und eine Hose gemeinsam?

Im Notfall müssen beide runter!

Fritzchen nimmt am Fallschirmsprungkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast den Schirm vergessen!"

Antwortet Fritzchen: "Wieso, regnet es draußen?"

Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: "Wenn ich jetzt einen Hundert-Euro-Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!" Sagt Seehofer: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!" Sagt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!"

Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?

Döner hebab.

Eine Gruppe Maschinenbau-Professoren sitzt im Flugzeug. Kurz vor dem Start wird verkündet, dass das Flugzeug von ihren Studenten gebaut wurde. Alle Professoren verlassen eiligst das Flugzeug, außer einer. Als er gefragt wird, wieso er ruhig sitzen geblieben ist, verkündet er: „Ich habe großes Vertrauen in meine Studenten, wenn sie dieses Flugzeug gebaut haben, dann hebt es eh nicht ab.“

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

Chuck war Kamikaze-Pilot... 12 mal.

Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel. Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen. Da sagt der Pilot zum Copilot: "Geh nach hinten und regel das." Als der Copilot wiederkam, fragte der Pilot: "Warum ist es denn so leise?" Der Copilot antwortet: "Ich habe gesagt, Jungs, es ist doch so schönes Wetter, spielt doch draußen weiter!"

Deine Mutter hat ihre eigene Landebahn.