Familie-Witze

Deine Mutter verbringt ihre Zeit damit, M&Ms alphabetisch einzuordnen.

Wenn deine Mutter tanzt, bekommt das Wort "Walzer" eine völlig neue Bedeutung.

Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.

Für deine Mutter ist Frittenfett ein Erfrischungsgetränk.

"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."

"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."

"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"

"Das ist meine Familie, du Arsch!"

Fritzchen kommt zur Mama und sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen." Die Mama antwortet: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." "Oh", sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat."

"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"

"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"

Deine Mutter sitzt hinter dem Fernseher und guckt Kabel Eins.

Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"

Deine Mutter ist so hässlich, jeder, der sie anguckt, bekommt Schmerzensgeld.

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"

Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."

Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."

Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."

Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."

Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“

Deine Mutter macht bei der neuen Arielwerbung mit, als Fettfleck.

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Wie wurde das erste Atom gespalten?

Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."

Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.

Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“

„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“

„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.