Familie-Witze
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Deine Mutter verbringt ihre Zeit damit, M&Ms alphabetisch einzuordnen.
Wenn deine Mutter tanzt, bekommt das Wort "Walzer" eine völlig neue Bedeutung.
Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.
Für deine Mutter ist Frittenfett ein Erfrischungsgetränk.
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Fritzchen kommt zur Mama und sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen." Die Mama antwortet: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." "Oh", sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat."
"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"
"Das ist meine Familie, du Arsch!"
Deine Mutter sitzt hinter dem Fernseher und guckt Kabel Eins.
Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"
Deine Mutter ist so hässlich, jeder, der sie anguckt, bekommt Schmerzensgeld.
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?"
Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep."
Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep."
Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken."
Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep."
Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
Deine Mutter macht bei der neuen Arielwerbung mit, als Fettfleck.
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.
Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“
„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“
„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“