Familie-Witze

Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.

Oh... warte...

Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!

Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie wieder.

Wie wurde das erste Atom gespalten?

Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."

Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.

"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."

"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Achtung, Verwechslungsgefahr!

"Cooking for kids."

"Cooking four kids."

Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!"

Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"

Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“

„Beides!“

„Wie kann ich das verstehen?“

„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“

Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“

Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“

„Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“

„Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“

Deine Mutter ist so fett, sie wird auf einem Kindergeburtstag als Hüpfburg gemietet.

Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.

Deine Mudda lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.

Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"

Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."

Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.

Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“

Deine Mutter bekommt Gruppenrabatt bei McDonald's.