Familie-Witze

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.

Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund, "der Alte denkt, dass es der Hund war!", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!", ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater. "Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Darth Vader nicht mehr sagen wollte: "Ich bin dein Vater."

Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!

Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie wieder.

Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.

Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!"

Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"

Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“

„Beides!“

„Wie kann ich das verstehen?“

„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“

"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."

"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"

Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.

Deine Mutter ist so fett, sie wird auf einem Kindergeburtstag als Hüpfburg gemietet.

Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.

Deine Mudda lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.

Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"

Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."

Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.

Deine Mutter bekommt Gruppenrabatt bei McDonald's.

Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“

"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"

"Keine Ahnung, frag Oma."