Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Er war gerade dabei, sein Zimmer aufzuräumen, als ich ihm seine Socke gab. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich im Haushalt zu helfen!!!"
Vater: "Missetat begangen."
Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Er war gerade dabei, sein Zimmer aufzuräumen, als ich ihm seine Socke gab. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich im Haushalt zu helfen!!!"
Vater: "Missetat begangen."
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?" Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau." Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?" Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."
Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.
Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“ Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“ „Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“ „Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“
Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?
Mein Mann ist deprimiert! Meiner ist auch ein Depp aber nicht prämiert!
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“ Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie. Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharf gemacht hat?
"Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."
„Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.“
„Mach dir keine Sorgen, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden.“
„Genau deswegen mach ich mir ja Sorgen.“
Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: "Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch..."