Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!
„Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet.“
Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.
Ein deutscher, ein italienischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf dem Dach. Der Deutsche packt sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Leberwurst? Fällt meiner Alten nie was anderes ein als Leberwurst?", und er wirft das Brötchen vom Dach.
Der Italiener packt ebenfalls sein Brötchen aus und meint: "Schon wieder Salami? Meine Alte will mich wohl verarschen", und er wirft das Brötchen ebenfalls vom Dach.
Der Holländer wirft die ganze Tüte vom Dach und meint: "Schon wieder Käse? Ich hasse Käse!" Die beiden anderen fragen: "Woher willst du das wissen, du hast doch noch gar nicht nachgeguckt?"
"Ich hab mir das Brötchen doch heute Morgen selbst geschmiert!"
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.
Sonderausgaben ---------------------------
Liebes Finanzamt,
meine Frau CARMEN wird durch die Corona-Krise zur Belastung, weil sie ständig Sonderausgaben bei Gucci und Co. macht.
Meine Kreditkarte glüht förmlich und ich habe mich auch schon verbrannt. Das ist bestimmt nicht im Sinn eines Steuerzahlers.
Die vorausgeschickt, beantrage ich Carmen von der Steuer als a.g. Belastung abzusetzen.
Vielen Dank im Voraus Robäärt
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
Der Mann von Frau kuhl mag ihre katze nicht deswegen setzt er sie aus als der mann wieder da ist ist die katze auch da jetzt bringt er sie weiter weg als er wieder zuhause ist ist sie auch da dann fährt der mann so weit weg das er selbst nicht zurück weiß er ruft seine Frau an :ist die katze da? Ja warum?hol sie mal ans Telefon ich weiß nicht mehr zurück
Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: „Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“ Ich seh am 1.Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: „Jean, ich nix mehr pütz die Clo!“ Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes. Rasender Beifall.
Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich seh 1.Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug.
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2 Männer in der Baden Halle Dusche (mit Humor) Ein Schwarzer und ein Weißer
S zu W : oh du hast ja auf dein Penis ein M A Drauf was bedeutet es ?
W zu S : oh das bedeutet wenn es steif wird die Name meiner Frau Magdalena Albert S: oh das ist ja schön sehr gut W zu S : oh du hast ja auch ein tatoo auf dein penis drauf. Was bedeutet H a ?
S zu W : oh ja wenn mein penis steif wird bedeutet es hello and i wish you a good life for the best golden amerika
Bill Clinton - Donald Trump ist noch lange nicht Präsident - absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: "50 Dollar!" Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort.
Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedes Mal das gleiche Gespräch: "50 Dollar!" - "5 Dollar!" Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, ihn beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief sie ihm zu: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"
Der Hase 🐰 und der Bär
Der Bär und der Hase treffen sich. Die beiden können sich überhaupt nicht leiden. Plötzlich kommt eine Fee und sagt: „Ich erfülle euch jedem drei Wünsche“. Der Bär wünscht sich, dass auf ganz Amerika Bärinnen sind. Der Hase wünscht sich ein Motorrad. Jetzt ist der Bär wieder dran. Er wünscht sich, dass auf der ganzen Welt Bären rumlaufen. Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm und kriegt ihn. Der Bär hat noch einen Wunsch frei. Er wünscht sich, dass er verheiratet ist. Der Hase wünscht sich: „Der Bär soll schwul sein". So setzt er seinen Motorradhelm auf und fährt mit dem Motorrad weg.
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
