"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"
Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.
Unterhalten sich zwei Schrauben. Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“ „Keine Ahnung...“ „Deine Mutter.“
Deine Mutter bekommt Gruppenrabatt bei McDonald's.
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
"Mama, wie ist es eigentlich das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"
"Keine ahnung frag Oma"
Jedes Mal, wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"
Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."
Ich war letztens mit meiner Schwester in der Stadt. Da sahen wir einen Obdachlosen. Meine Schwester gab dem Obdachlosen 10€. Der Obdachlose war sehr glücklich und sagte: "Dankeschön, kommt gut nach Hause." Meine Schwester sagte dann: "Danke, Sie auch!"
Ich hab meiner Mutter die Deine-Mutter-Witze erzählt.
Sie sagte danach ganz trocken: ,,Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!“
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt."
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
Viele wissen gar nicht mehr warum Weihnachten gefeiert wird. Zum Glück weiß ich, dass es daran liegt, dass Kinder Geschenke brauchen...
Beim Vaterschaftsprozess. Die Klägerin wird von ihrer besten Freundin begleitet. Fragt der Richter: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ Darauf sie: „Nein, mich hat er nur geküsst...“
"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"
"Dein Vater steht da drüben!"
Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“
„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“ 🤣
