Familie-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Milch und deiner Mutter?
Die Milch gibt es auch in fettarm.
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil.
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
"Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."
"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"
"WAS!!"
"Was?"
Deine Mudder disst einen Stein und der Stein gewinnt.
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.
Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Er war gerade dabei, sein Zimmer aufzuräumen, als ich ihm seine Socke gab. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich im Haushalt zu helfen!!!"
Vater: "Missetat begangen."
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"
"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."
"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."
"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"
Deine Mutter ist so hässlich, da fangen sogar Lachgummis an zu weinen.
"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"
"Das ist meine Familie, du Arsch!"
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner. Ich verlose diesen Rentner.
Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.
Deine Mutter verbringt ihre Zeit damit, M&Ms alphabetisch einzuordnen.