Familie-Witze
"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"
"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."
Deine Mutter steigt in die Mülltonne und singt: "It's my life."
Was ist der Unterschied zwischen einer Milch und deiner Mutter?
Die Milch gibt es auch in fettarm.
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil.
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Deine Mudder disst einen Stein und der Stein gewinnt.
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Er war gerade dabei, sein Zimmer aufzuräumen, als ich ihm seine Socke gab. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich im Haushalt zu helfen!!!"
Vater: "Missetat begangen."
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?"
"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert."
"Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne."
"Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"
Deine Mutter ist so hässlich, da fangen sogar Lachgummis an zu weinen.
Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner. Ich verlose diesen Rentner.
"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"
"Das ist meine Familie, du Arsch!"
Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Zwei Opas unterhalten sich über den Krieg.
Sagt der eine: „Tja, damals! Da bin ich noch, nur mit einem Messer bewaffnet, einem Panzer gegenübergetreten!“
Sagt der andere: „Ja, ich war aber auch nicht feige! Ich hab mit der Mistgabel 'nen britischen Flieger runtergeholt!“
„Wie, vom Himmel?!“
„Nein, von meiner Tochter...“
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“