Taufe-Witze

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.

Deine Mutter ist so fett, sie wurde im SeaWorld getauft!

Deine Mutter wurde im SeaWorld getauft.

Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“

Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“

Ein Rabbiner betet: "Lieber Gott, bitte hilf mir, mein Sohn will sich taufen lassen und Christ werden!"

Gott antwortet: "Das kenne ich nur zu gut, das hat mein Sohn auch gemacht!"

"Wirklich", fragt der Rabbiner, "und was hast du dann gemacht?"

"Ein neues Testament!"

Kirche

Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.

2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.

„Ertränkt den Mistkerl!“

„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“

Deine Mutter ist so dick, als sie getauft wurde, musste die Kirche überflutet werden! 🤪

Mein kleiner Bruder wird Freitag getauft...

"Freitag, ist das nicht der von Robinson Crusoe?"

Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.

Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.

Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Deine Mutter ist so fett, sie musste im Sealife getauft werden!

Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Pazifik getauft!

Mein Onkel ist Pfarrer. Ich und er gehen jeden Tag zum Kindergarten und laden Kinder zum Beichten in den Beichtenstuhl ein.

Nicht ernst gemeint.

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.

Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen.

Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.

Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Meer getauft!

Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Schwimmbad getauft!