Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?
Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.
Scheiße, Alter, mein Kolben juckt wie Sonnenbrand auf Schamlippen. Gestern 'ne olle Fuffzigerin mit unsrer Fußballmannschaft inner Umkleide durchgenudelt. Voll Schlammschieben und so. Der ganze Rotz lief ihr aus ihrer Schlabbamuschi raus. Trotzdem 5 Stunden im Wechsel vollgepumpt und durchgestoßen. Maulfotze hat auch ständig aufgenommen und runtergeschluckt!
Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.
Die deutsche Fußballmannschaft fliegt zu einem Auswärtsspiel. Es wird ihnen schnell langweilig und sie beginnen im Flieger Fußball zu spielen. Da sagt der Pilot zum Copilot: "Geh nach hinten und regel das." Als der Copilot wiederkam, fragte der Pilot: "Warum ist es denn so leise?" Der Copilot antwortet: "Ich habe gesagt, Jungs, es ist doch so schönes Wetter, spielt doch draußen weiter!"
Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan kann.
Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!
Einstein wird gefragt: „Was ist eigentlich mit Ihrem berühmten Zitat 'Alles ist relativ' gemeint?“
„Nun ja“, erwidert Einstein, „wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Speisekammer haben, ist das relativ wenig. Aber wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Fußballmannschaft haben, ist das relativ viel!“
Ihr wollt unbedingt "Kundin" genannt werden. Ihr wollt unbedingt den Satz "kann man machen" zu "kann frau machen" korrigieren. Muss man dann bald auch sagen "dreh mal die Wasserhenne an, unsere Fußballfrauschaft verdurstet sonst bei dem dämlichen Wetter", weil "dreh mal den Wasserhahn an, unsere Fußballmannschaft verdurstet sonst bei dem herrlichen Wetter" diskriminierend ist?
Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.
Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"
Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"
Eine behinderte Fußballmannschaft, steht in der Tabelle ganz oben, ist aber immer noch down.
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge, oder?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also, ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
Wer gründete die erste Fußballmannschaft?
Jesus. Er stand im Tor von Nazareth und seine Jünger waren im Abseits.
Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt???
Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut faulen können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.
Was macht eine leprakranke Fußballmannschaft?
Sich auf dem Feld verteilen.
Wieso müssen die schlechten Fußballmannschaften auf einem Platz aus Beton spielen?
Damit sie nicht noch tiefer sinken.
Wenn Frauen einen Mann haben wollen, der sie nicht schlägt, sollen sie einen aus der deutschen Fußballmannschaft nehmen, die schlagen doch eh keinen!
Deine Mutter ist so fett, sie übernimmt die ganze Fußballmannschaft!
Tor: Eine 38-jährige Nonne, die seit Jahren keinen reinbekommen hat.
Verteidiger: 4 Schwule, die von hinten Druck machen sollen.
Mittelfeld: 4 Lebrakranke, die sich aufs ganze Feld verteilen sollen.
Sturm: 2 Schwarze, die Farbe ins Spiel bringen sollen.
Ein Kölner geht einkaufen. Er legt die Ware aufs Kassenband. Kassierin: "Sammeln Sie Punkte?"
(Köln ist Tabellenletzter)
