Familie-Witze

Deine Mudda schaut in den Spiegel und sagt zu dir: "Was'n das für'n fetter Kerl?"

"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"

"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."

"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"

Mein Bruder heißt Steve. Ist mein Stevebruder.

Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?

Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.

"Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du auch immer freche Kinder."

"Ui, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"

Wenn deine Mutter umfällt, gewinnt sie an Höhe.

Deine Mutter hat Fett an Stellen, wo ich nicht mal Stellen habe.

"Mama, sind Nagetiere dumm?"

"Ja, das sind sie, Mäuschen!"

Deine Mutter nimmt eine Zitrone und schreit: "Pikachu, ich wähle dich!"

Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt." Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Daraufhin flüstert Fritzchen wieder ins Ohr: "Er sagt: 'Guten Morgen, Sie haben Post!'"

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:

"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."

Zwei Männer sitzen an einer Bar. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen."

Sagt der Zweite: "Ja, und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen."

Läuft der Barkeeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!"

Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.

Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“

"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"

"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."

Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Mayonnaise.

Laufen zwei ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau, die sonnenbadet. Der Sohn jedoch sieht zwei Füchse aus dem Wald kommen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!"

Sagt der Vater: "Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst."

Eine schwangere Frau fragt ihren Mann: „Wenn es ein Mädchen wird, wollen wir sie dann Gretel nennen?“

Darauf der Mann: „Bist du verrückt? Mit dem Namen wird sie doch ein Leben lang gehänselt!“

Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?

Tischstäbchen.

McGonagall bei der Einschulung: "Er könnte wie seine Mutter sein?!"

Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto zur Schule.

McGonagall: "Nope, definitiv James."