Familie-Witze
Wie nennt man einen fetten Hund?
Deine Mudder!
Was freut sich und stinkt?
Ein Gefurztaskind!
Deine Mutter ist so dumm, sie gibt dir nur Taschengeld, wenn du ihr Schokoriegel kaufst!
Dein Vater ist so hässlich, so hässlich, selbst die Sonne dreht sich, wenn sie ihn sieht.
Deine Mutter ist so fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zu sich nach Hause und sagt: "Das sollte für eine Woche reichen!"
Fritzchens Mutter brachte ihn zu seinen Großeltern. Dann fragte Fritzchen die Oma: "Oma, können wir spielen?" Oma: "Nein, leider nicht, ich muss noch die Tassen einräumen." Dann fragte Fritzchen den Opa: "Opa, können wir spielen?" Opa: "Nein, leider nicht, ich muss das Dach reparieren." Dann, 2 Stunden später, kam die Mutter wieder, um ihn abzuholen. Dann fragte die Mutter ihn: "Und, hattest du Spaß?" Fritzchen: "Nein, Oma hat keine Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden!"
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn die Schwiegermutter im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt!
Die NASA hat angerufen: "Deine Mudda steckt in der Umlaufbahn!"
Deine Mudda ist so fett, sie fällt aus beiden Seiten aus dem Bett!
Wie heißt der Bruder von Eric Stark? Eric Schwach!
Deine Mutter furzt deinem Vater beim Lecken ins Gesicht, und dein Vater bedankt sich für das frische Lüftchen...
Deine Mutter.
Witz genug!
Meine Frau kam neulich in das Wohnzimmer.
Daraufhin habe ich ihren Bruder gefickt. Haha!
Frank, was ist das für ein Lärm?
Mama ist mit dem neuen Auto in die Zwischenstraße neben der Mauer der Nachbarn eingebogen!
Und warum ist das so laut?
Da war keine Zwischenstraße!!!
Fragt der Sohn seinen Vater, was ein Alkoholiker sei. Er fragt dann, ob er diese vier Autos da vorne sieht und erklärte ihm, dass ein Alkoholiker acht sehen würde.
Darauf antwortet der Sohn aber: "Es sind doch nur zwei..."
Wer ist dumm?
Deine Mutter beim Kloritz!
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden, und nach zwei Sekunden hat sie ein noch hässlicheres Gesicht als davor.
Vater zum Kind: "Lass uns Frisbee spielen!"
Sagt das Kind: "Geht nicht, ich hab sie weggeworfen!"
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“