Liebe-Witze
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?
- „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“
Es ist kurz vor Weihnachten.
Fritzchen geht in die Kirche.
Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche.
Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe.
Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn.
Darin steht: "Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder."
"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
Memes
Sie schaut ihren Mann verliebt an: "Du sag mir doch nochmal die drei Worte, die jede Frau gern von ihrem Mann hören möchte."
Er: "Du hast Recht."
Sie: "Nein, die anderen drei."
Er: "Ich bin schuld."
"Also, liebe Schüler, ihr solltet mir heute jeder einen Zettel mit eurem Lieblingswort mitbringen. Fritzchen, wo ist dein Wort?"
"In Gottes Ohr!"
Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?
Schwarz ohne Wasser.
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship.
Das bedeutet im Umkehrschluss:
Alle 11 Minuten wird Parship für eine Person nutzlos.
„Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“
„Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“
Ein paar Tage später...
„Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: „Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.“
Du machst mein "int" zum "long".
Immer wenn ich meiner Mutter sage, dass sie die beste ist, fragt sie mich, was ich haben will. Manchmal frage ich mich, warum meine Mutter Gedanken lesen kann.
Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.
Fee: "Du hast einen Wunsch frei."
Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."
Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"
Instagram. Der Ort, wo die Hälfte der Mädels mit 5 kg Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du willst.
Putin steht morgens auf, geht auf den Balkon und sagt zur Sonne: "Guten Morgen liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Guten Morgen, geschätzter Wladimir Wladimirowitsch Putin, oberster Führer des neuen Sowjetischen Reiches, 1. Konsul der Ukraine, Ratsmarshall von Kasachstan und Beschützer Weißrusslands."
Der Tag vergeht. Am Abend geht Putin wieder auf den Balkon und ruft zur Sonne: "Bis morgen, liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Leck mich, du Trottel, ich bin jetzt im Westen."
Ein Arbeitsloser erzählt überglücklich seiner Frau: „Ich hab 'ne neue Stellung gefunden!"
Darauf sie: „Du denkst auch nur an das eine! Hättest du dir lieber Arbeit gesucht!"
Roses are red, violets are blue. I like pizza more than you.
"Ich muss dich anzeigen."
"Warum?"
"Weil du mein Herz geklaut hast!"
"Weißt du was, klau meinen Nachnamen, dann sind wir quitt."