Es gab einmal ein Mädchen ihr Namen war Anna mit Nachnamen hieß Anna Nass ein paar Jahre später heirate Anna einen Mann der mit Nachnamen Scheibe hieß . Die Hits Anna hatte sich entschieden einen Doppel Namen anzunehmen jetzt heißt sie Anna Nass Scheibe
Hochzeit 👰🏼 🤵🏼 2 Jungen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „ Wollen quer die mal erschrecken?“, fragt der eine . „Au ja 👍🏻“, sagt der andere,aber wie?“ Sagt der erste: Wir laufen auf den Bräutigam 🤵🏼 zu und sagen : „HALLO PAPA, DAS IST ALSO UNSERE NEUE MAMA“😂😂😂
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN : Die Bekannten sagten immer zu mir mit einem breiten Grinsen : "Du bist der Nächste."
Jetzt habe ich den Spieß mal umgedreht und mache das auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht
Vor den Traualtar:
Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer,,,von nun an seit ihr Mann und Frau!"
Braut:,,Achso? Und was waren wir den vorher?"
Kind : Papa was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden ? Vater : Ach das weisst du doch ! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht
Deine Mutter ist jetzt offiziell mit Saturn verheiratet!
Gemein ist der schon...
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“
Chuck Norris weiß genau, was man Ehemänner von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.
Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden? - Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Deine Mutter heiratete eine Ronald-McDonald-Statue.
Chuck Norris hat schon dreimal geheiratet ohne den Priester im Erlaubnis zu fragen.
Scherzfrage: Was sollte Braut in der Hochzeitsnacht anziehen?
Ein kleines Märchen...
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der befreite die hübsche Prinzessin und fragte sie: "Willst du mich heiraten?" Und die Prinzessin antwortete: "Nö."
Und so lebte der Prinz glücklich und zufrieden als Junggeselle, ging mit seinen Kumpels in die Kneipe, trank Bier, schaute Fußball, ging in den Puff und furzte, wann immer er wollte.
Ende!
Brief ans Wunschkonzert:
Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco.
Zu wem sprechen Männer eigentlich, wenn die sich hinknien, um einen Heiratsantrag zu machen. Ich meine das Gesicht ist da oben.
Der typische Verlauf einer Ehe: Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!" Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können sie sich das vorstellen?" Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können sie sich davorstellen?"
Ei wie jucht doch da die Braut, wenn der Sack vors A-r-s-c-h-l-o-c-h haut.
Wie hast du die Hochzeit der beiden Antennen gefunden? War nicht ganz so meins, aber der Empfang war super!
Ginny in der Winkelgasse zu Malfoy: Lass sofort meinen zukünftigen Ehemann in Ruhe, er hat dir nix getan😡 Draco: Wtf
