Ein Schweizer kommt bei einem Verkehrsunfall ums Leben. Als seine Seele gen Himmel fliegt, kommt er an einem anderen Schweizer vorbei, und er stellt sich vor: "Grüezi, Urs Jenny, Verkehrsunfall!" Antwortet der andere: "Hubärtus vu Bärn, Schlacht am Morgarte!"
Der langsame Berner.
Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, also", sagt der erstaunt, "das hab' ich nicht gewusst, dass es ihr so pressiert".
Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also chönd Sie erchläre wie es zu dem Beibruch cho isch?“ Berner: „ Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht“ Doktor: „und wie gaht das“ Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“
Ein Mann will in einer Bank in Bern geld anlegen:
"Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen.", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."
Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht,wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen".
Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das"? Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz". Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös"?, fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage".
Der Fussballclub in Bern heisst Young Boys. Nun Frage ich mich, ob er bei den Frauen auch so heisst? PH
Man sagt zwar, dass die Berner langsam seien, das ist aber ein hartnäckiges Gerücht. Dennoch für "langsame Witze" gut geeignet: Der Berner Handwerksmeister bringt seinen Gesellen früh morgens zur Kirche und gibt ihm die Aufgabe bis abends das Zifferblatt komplett zu streichen. Als er gegen 19:00h an der Kirche ankommt, um das Tagwerk zu bewerten, sieht er, dass absolut nix passiert ist! Verwunder frägt er seinen Gesellen, warum ? Der antwortet: "Meischder, grad wie ich ha wölle aafange z`striiche isch de großi Zeiger cho und het m`r de Bänsel us de Hand g`schlagge !
