Fritzchen sitzt in der Klasse und lässt seinen Radiergummi fallen. Fritzchen suchte den Radiergummi.
Dann sagte der Lehrer: "Was würdet ihr bei meiner Beerdigung sagen?"
Plötzlich fand Fritzchen den Radiergummi und sagte laut: "Da liegt er ja, dieser Dreckskerl!"
Alle Kinder gehen zum Friedhof. Außer Maren, die wird getragen.
Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mathelehrer unter einem Grabstein?
Der Grabstein hat wenigstens RIP.
Was könnte auf dem Grabstein von -A stehen?
- "Jetzt bin ich weg, ihr Schlampen!"
Alle Kinder gehen zur Beerdigung.
Nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
Der alte Sack!
Alle sind auf der Beerdigung, außer Honka, der ist das Opfer.
Unterhalten sich 2 Frauen:
"Mein Vater ist neulich gestorben. Die Einäscherung hat so lange gedauert und war ja so teuer vom Bestattungsinstitut."
"Bei meinen Großeltern war das damals ganz anders. Die waren am 09.08.1945 in Nagasaki. Da war die Einäscherung in Sekundenbruchteilen erfolgt und war außerdem von den Amis noch kostenlos!"
Eine junge Frau wird beerdigt. Am Grab: "Jetzt sind sie endlich zusammen." "Wie, ihr Mann ist doch noch gar nicht gestorben." "Ich meine doch die Beine."
Gabi steht an Mannis Grab...
Und fragt:
"Können wir ihn nicht ein wenig tieferlegen?" 😍
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Was machen Franzosen, wenn einer stirbt?
Weinen.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Kag. Der liegt im Sarg.
Dino RIP.
Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen!"
Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."
Wer ist am traurigsten, wenn ein Kleinkind beerdigt wird?
Die Würmer im Erdreich vom Friedhof. Statt einem Festmahl gibt es nur einen Mitternachtsimbiss.
Wer freut sich aktuell in Valencia am meisten?
Die Bestattungsinstitute!
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.'
Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch.
Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus.'
Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.
Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.
Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.
Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten' und das tat ich auch.
So kam ich auf das Dach. Dort rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'
Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?"
"Ich bin die Frau, auf die Du raufgesprungen bist!"
