Hygiene-Witze

Drei Vampire gehen ins Restaurant. Dann sagt der erste: "Ich gehe auf die Toilette." Dann sagt er: "Ich bin oben an dir und brauche Blut von dir."

Nachher geht er zurück und der zweite sagt: "Ich muss auf die Toilette." Dann sagt er: "Ich bin oben an dir und brauche Blut von dir."

Dann der dritte. Das ist ein kleiner, kleiner Vampir. Dann sagt er: "Ich bin unten an dir und brauche Klopapier!" 🧻😋😝

Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.

Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“

Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.

Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“

Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.

Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.

Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.

Ich lasse Nacken knacken.

Ich gehe nackig kacken.

Geht Azad auf die Toilette.

Er ruft: "Mama, kommst du mir den Po abwischen?"

Wie nennt man eine Tomate auf der Toilette?

Antwort: Klomate.

Eric hat in die U-Bahn geschissen.

Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wäschst du dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?" Sagt der andere: "Mensch, dabei!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, darf man mit Durchfall baden gehen?"

Sagt der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."

Wie nennt man Nudeln, die wie Zähne geformt sind?

Antwort: Zahnpasta.

Was macht Robin Hood mit einem gestohlenen Deo? Er verteilt es unter den Armen.

Eine Blondine mit Erkältung schlendert durch die Stadt. Da ihre Nase vollläuft, beschließt sie, sich die Nase auszurotzen und alles an ihr zu verschmieren. Dabei geht sie an einem Jungen vorbei, der ihre verrotzte Jacke bemerkt und sagt zu ihr: "Alter, hast du keine Taschentücher dabei?"

Die Blondine ruft zu ihm zurück: "Ich bin gar nicht alt, du kleiner Banause! Ich bin 24."

Ich wollte Shampoo an ein Obdachlosenheim spenden, doch der Slogan "Duschen ist nur was für Luschen" war kein guter Renner.

Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.

Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“

Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“

Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“

Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“

Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.

In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste gar nicht, dass Sie Schuppen haben.“ Mann: „Ich aber.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem alten Moped?

Es gibt keinen.

Wenn es so richtig losgeht, knattert und stinkt es erbärmlich.

Deine Mutter sagt: "Zieh den Stock aus dem Arsch!" Darauf antwortest du: "Aber der wäre dann braun, geht das auch?"

Was ist 15 cm lang, man steckt es in den Mund und es wird schnell hin und her bewegt? Es ist EINE Zahnbürste.