Warum lässt eine Blondine die Toilettentür auf? Antwort: Damit man nicht Durchs Schlüsselloch gucken kann

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Der Freund isst zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“ „Puh“, denkt der neue Freund, „der Alte denkt, dass es der Hund war!“, und lässt prompt noch einen fahren. „Hasso!“, ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. „Hasso!“, sagt der Vater. „Geh da weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheißt!“

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Ein Passant beobachtet zwei Männer. Einer gräbt ein Loch, der zweite macht es wieder zu. Der Passant fragt die Männer, was sie da machen. Sagt der eine Mann: Normalerweise sind wir zu dritt. Nur der dritte Mann, der in das aufgegrabene Loch einen Baum hineinpflanzt, ist heute krank.

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Die perfekte Fußballaufstellung!

In den sturm 2 juden die dürfen nicht verfolgt werden! Ins Mittelfeld 6 Lebrakranke, die können sich gut verteilen. In die Abwehr ,2 Schwule, die geben Druck von hinten. Ins Tor eine 70-Jahrige Nonne, die hat noch nie einen reingelassen. Und als Trainer ein schwarzer, der bringt Farbe ins Spiel.

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In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört das klatschen einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug durch den Tunnel gefahren war.

Denkt die Blondine : „Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“

Denkt die Nonne : „Da ist er der Blondine an die Wäsche gegangen und sie hat ihm eine gegeben.“

Denkt der Holländer : „Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt.“

Der Deutsche lächelt und denkt : „Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.“

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Mexiko ist noch am besten dran, die bekommen wenigstens eine Mauer zum Schutz vor Trump.

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Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum? Der klügere gibt nach.

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Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.

Dieser fragt erstaunt: „Ey Alte, was ist los? Warum machst du sowas?“

Erwidert die Oma: „Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe. Und das in deinem Alter!“

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Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht, was ist das? Der Nachname!

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Ein Mann zum Busfahrer: „Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?“ – „Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!“

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Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt:,Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet:,Feuerexperimente." ,Was macht ihr Morgen in der Schule?",fragt die Mutter. Fritzchen :,Welche Schule?"

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Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt und was ist ihr Problem? Sagt der Mann wenn ich hier drücke tut’s weh, wenn ich hier drücke tut’s weh und wenn ich hier drücke tut’s weh, was habe ich? Antwortet der Arzt ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!

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Sagt ein Beamter zum anderen: „Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!“

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Warum reiben sich frauen morgens die augen??

Weil sie keine säcke haben

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Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? - Izmir Übel!

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„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?“

„Darf ich die Skala mal sehen?“

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,Ausgezeichnet,nur zwei Fehler!„lobt der Chef die neue Sekretärin, ,und jetzt versuchen wir mal das zweite Wort!“

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Was ist das finnische Wort für Sonnenuntergang? Antwort: Helsinki

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„Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?“ – „Keine Ahnung, ist mir auch scheißegal!“

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Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen. Mit der Begründung sie zu das du Land gewinnst…

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