Mein Hut, der weiße, ist gefallen in die Scheiße. Jetzt wird er geputzt, und dann wieder benutzt!
Hygiene-Witze
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne!
Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.
Deine Mutter ist so dumm, sie ertrinkt im Klo!
Stellt die Bahn und der ÖPNV an JEDER Haltestelle ein Waschbecken, damit man sich vor dem Anlegen der Maske die Hände waschen kann.
Es wird in der Verpackung ja so vorgegeben. PFLICHT ERFÜLLEN EXAKT NACH VORSCHRIFT!
Neue Schutzmaßnahmen für Sara CoV 3 sind bereits in der Schublade! An Montag dürfen nur weibliche die Wohnung verlassen, wenn ihr Vorname einen dieser Buchstaben enthält: A, D, I, V und W. Für männliche gilt das, sie eine Brille tragen müssen.
Dienstag und Mittwoch dürfen nur ganz junge sowie ganz alte ihren Wohnraum verlassen, nicht älter als 15 sowie mindestens 72. Donnerstag und Freitag normaler Betriebsablauf. Am Wochenende gilt im Wasser Maskenpflicht.
Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?
Indem man die Eier rausnimmt!
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seinen Penis schnitzt.
Alle sind richtig nett, außer Anton, der ist ein Tampon!
Was ist der Unterschied zwischen Klopapier und Autos?
Autos kann man nicht gebraucht kaufen!
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit Pril, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.
Wenn der Bauer an der Mauer klebt, dann ist die Stirn sauber gewesen.
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil auf der Tür "Drücken" steht! 😂😂😂
Kein Bock, deine Mudda zu besuchen, zumal ich nicht wirklich Lust hab, in eine Mülltonne zu steigen.
Wenn deine Mutter für ein Jahr bei einem Millionär einziehen würde, wäre dieser am Ende arm, und die Toilettenrohrreiniger reich.
Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch?
Weil zwischen ihren Zähnen 🦷 keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩
Junge zu einem Mann im Schwimmbad, der grad isst: "Denken Sie dran, eine halbe Stunde!"
Mann: "Was, eine halbe Stunde?"
Junge: "Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen!"
Mann: "Man merkt, dass du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen."
Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.
Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?
Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.
Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähneputzen?"