Hygiene-Witze

Cristiano fragte seine Mutter: "Was hab ich da unten?"

Seine Mutter: "Das ist dein dritter Daumen."

Danach kommt seine Schwester und fragt: "Was hab ich da unten?" Sie sagt: "Das ist dein zweiter Mund."

Am nächsten Tag sieht sie Cristiano und seine Schwester in der Badewanne. Sie fragt: "Was macht ihr da?" Sie sagen: "Daumen lutschen!"

"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"

"Hmm, ... mit der linken."

"Interessant. Ich nehme Klopapier!"

Wer hat früher auch immer versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird.

Ein Unteroffizier kommt vom Urinieren, ohne sich die Hände zu waschen. Der junge Offizier sieht das und sagt: "Wir haben im Offizierslehrgang gelernt, dass man sich nach dem Urinieren die Hände wäscht."

Unteroffizier: "Wir haben im Unteroffizierslehrgang gelernt, dass man sich beim Urinieren nicht in die Hände pinkeln soll."

Corona-Hits, Ausgabe 5

1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier

2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder

3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen

4. Cindy und Bert – Immer wieder testen

5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid

6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein

7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe

8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren

9. Wind – Lass das Sonnenbad im März

10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests

Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo, damit das Würstchen besser schmeckt?

Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt ihre Klobürste erst zum Arsch abputzen und dann zum Zähneputzen!

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

"Ja, wenn Sie die Badewanne voll kriegen!"

Warum nimmt deine Mutter Ketchup mit auf die Toilette? ... Damit die Wurst besser schmeckt!

Musst du scheißen, aber hast kein Papier, nimm nur das Wappen von Schalke04.

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht!

Treffen sich zwei sehr alte Männer. Der eine fragt den anderen: "Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?" Da antwortet dieser: "Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!"

Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“

„Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“

Letztens an Silvester:

"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."

Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?

Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.

Wieso nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo? - Sie füttert die WC Ente.

"Womit dürfen Fische sich nicht die Haare waschen?" -- Anti-Schuppen-Shampoo

Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.

Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.

...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.

Die öffentlichen Toiletten für Junkies kamen nicht so gut an, da am Eingang stand: "Schiffen statt kiffen".