Hygiene-Witze
"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"
"Hmm, ... mit der linken."
"Interessant. Ich nehme Klopapier!"
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo, damit das Würstchen besser schmeckt?
Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt ihre Klobürste erst zum Arsch abputzen und dann zum Zähneputzen!
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
"Ja, wenn Sie die Badewanne voll kriegen!"
Corona-Hits, Ausgabe 5
1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier
2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder
3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen
4. Cindy und Bert – Immer wieder testen
5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid
6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein
7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe
8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren
9. Wind – Lass das Sonnenbad im März
10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests
Corona-Tipp:
Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!
Ansonsten halten die Masken nicht.
Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht!
Musst du scheißen, aber hast kein Papier, nimm nur das Wappen von Schalke04.
Treffen sich zwei sehr alte Männer. Der eine fragt den anderen: "Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?" Da antwortet dieser: "Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!"
Joe, hast du eine Zahnbürste? Nein. Hat deine Mutter eine Zahnbürste? Nein. Hat dein Vater eine Zahnbürste? Nein. Hat deine Schwester eine Zahnbürste? Nein. Hat dein Bruder eine Zahnbürste? Nein. Hat irgendwer aus der Familie eine Zahnbürste? Nein. Woher weißt du dann, dass es Zahnbürsten gibt?
Wir verkaufen sie in unserem Geschäft.
Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“
„Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“
Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."
Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?
Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.
Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"
Warum nimmt deine Mutter Ketchup mit auf die Toilette? ... Damit die Wurst besser schmeckt!
Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.
Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.
...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.
Die öffentlichen Toiletten für Junkies kamen nicht so gut an, da am Eingang stand: "Schiffen statt kiffen".
Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...
Deine Mutter ist eine Arbeiterin auf der Autobahn. Man findet sie im Wohnmobil mit einer Familienpackung Zewa.
Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.
Aus dem gleichen Grund.