Hygiene-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, selbst das Wasser aus der Badewanne springt raus!

Letztens an Silvester:

"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."

Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?

Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.

"Womit dürfen Fische sich nicht die Haare waschen?" -- Anti-Schuppen-Shampoo

Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.

Kompaniechef zu seinen Soldaten:

„Ich bestehe darauf, dass Sie die Unterhose täglich wechseln.

Sie mit ihm, Sie mit ihm, ......“

Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.

Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.

...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.

Deine Mutter ist eine Arbeiterin auf der Autobahn. Man findet sie im Wohnmobil mit einer Familienpackung Zewa.

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."

Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!"

"Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.

Desinfizieren

Ich habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.

Ich nehme jetzt Restalkohol.

Deine Mutter ist so fett, dass sie, wenn sie sich duschen will, ins Freibad muss.

Tod eines Handlungsreisenden.

Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."

Ich pflege dich von Kopf bis Fuß. Je mehr ich das tue, desto weniger hast du von mir.

Schwierigkeit: 5/10 Lösung steht in den Kommentaren.

Warum geht eine Blondine unter der Dusche im Kreis?

Auf dem Duschgel steht "Wash and Go". 😄

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"

Warum nimmt deine Mutter Ketchup mit auf die Toilette? ... Damit die Wurst besser schmeckt!

Wenn ich deine Mutter sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.

Um seinem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rührte Rüdiger seinen Kaffee nur noch mit dem Mittelfinger um...

Frage ans Forum: Wie viel "Anti-Tränen"-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?