Wenn ich deine Mutter sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.
Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?
Antwort: Palmin, schließt die Poren und hält den Saft zurück.
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
**Dieser Moment, wenn...**
• man mit Sport anfangen will, aber man keine Motivation dazu hat und es deshalb immer wieder auf den nächsten Tag verschiebt. (Tja, daraus wird wohl nichts xD)
• man das Gefühl hat, dass man abgenommen hat, aber die Waage was anderes sagt xD
• man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
• man auf der Toilette ist und später, nachdem man seine Sache erledigt hat, merkt, dass es kein Klopapier auf der Toilette gibt.
• man im Kühlschrank nach Essen sucht, man aber nichts findet. (ärgerlich)
• man 2 Uhr nachts merkt, dass alle anderen schon schlafen, während du noch am Handy bist.
• man plötzlich irgendwie voll Lust hat ein Buch zu lesen, aber kein passendes Buch zu deiner Stimmung findet.
• man nach einem Streit zwischen deiner Mutter und dir, die Tür zuknallst. (Here we go again)
**Weitere Parts werden folgen:)**
Wenn deine Mutter am Kacken ist, weigert sich die Kacke rauszukommen.
Wenn deine Mutter furzt, denken alle, die lokale Kläranlage ist explodiert 💣
Desinfizieren
Ich habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.
Ich nehme jetzt Restalkohol.
Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.
Warum kaufen die Leute so viel Klopapier?
Einer hustet und fünf machen sich in die Hose.
Masken
Wir basteln uns jetzt auch Masken aus den alten Schlüpfern von der Oma.
Die sind sehr atmungsaktiv.
Der Nachteil sind nur die sichtbaren drei braunen Streifen...
Na ja, Markenmasken eben von Adidas.
Fritzchen schenkt seiner Oma eine Klobürste zum Geburtstag.
Als Fritzchen eine Woche später wieder bei seiner Oma war, fragte er: "Wo ist denn die Bürste?"
Da sagte seine Oma: "Die habe ich weggeworfen, die kratzt immer so!"
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ja eine Fliege!
Keine Sorge, sie hat sich davor gründlich die Hände in ihrem Wasserglas gewaschen.
Alle Kinder betätigen die Toilettenspülung, nur nicht Trudel, die verschwindet im Strudel!
Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.
Seitdem ist sie angepisst!
Ich kenne eine öffentliche Toilette, wo niemals Scheiße hineinkommt, obwohl sie offen und kostenlos ist!
Die Putzfrau schmiert immer Nussnougatcreme auf die Kloschüssel!
Anfrage an Radio Eriwan: Was mache ich als Coronahamster, wenn im Supermarkt das Klopapier ausverkauft ist?
Antwort: Hamstern Sie Küchenrollen - passend für große Arschlöcher!
Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?
Eine Triefmarke.
PS @Anonym Hör auf zu spammen mit deinem „und Belgien freut sich sehr" (richtig heißt es sehr). Du machst diese Seite kaputt, obwohl wir kurz davor sind, sie wieder zu einer Witzeseite zu machen.
#GegenSpam
Michi ruft: "Lauf Herbert! Die Katzenstreu ist reduziert!" Herbert antwortet: "Wat soll ich damit, hab doch keine Katze." Michi: "Ich auch nicht, aber Toilettenpapier kriegst ja nirgends mehr..."
Wie nennt man einen Penis, der Sperma abgibt?
Seifenspender!
Warum kippt eine Blondine Desinfektionsmittel über den PC?
Damit er keine Viren bekommt!
