Isolation-Witze
The moment when you joined a conference and nobody is online.
Haustiere während der Quarantäne:
Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!
Katze: Wollt ihr mich verarschen?
Corona ist nicht lustig!!! 😖😤🤬😩
Was macht Harry, wenn er in Quarantäne ist?
Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Quarantäne, sondern ganz Hogwarts dazu!
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
POV: jemand fragt dich was du in den Winterferien getan hast während alle gefeiert haben ✨
Über Covid-19 macht man keine Witze!!!!!! 😠 Viele Leute verlieren so Bekannte, Familie oder Freunde!!
Wer das auch findet, gebt mir einen 👍
Alle Kinder reden miteinander.
Bis auf den Reiner, mit dem redet keiner.
Coronavirus
Wir brauchen keinen "Mittelfinger".
Wir können "Fuck You" auch in die letzten Ecken der Welt versenden.
Neues Chinesisches Sprichwort.
Im Robert-Koch-Institut hat man jetzt angefangen, die schwersten Corona-Fälle mit Schollen und Pfannkuchen zu behandeln.
"Hilft das denn?"
"Eher nicht, aber es ist das einzige Essen, das man unter dem Türspalt durchschieben kann!"
Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.
Ist schon irgendjemand online? Ich fühl mich allein. Mal wieder niemand online, Corona ist ein Schwein! XD
Quarantäne ist voll langweilig.
Ich spiele schon mit mir selber Schnick, Schnack, Schnuck.
Ansteckende Krankheit
Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Nun ist ja bald Corona besiegt und keiner kann mehr des Kaisers neue Klimakleider Toten zählen - und wir müssen weiter zu Hause bleiben.
Was läuft auf 8 Beinen und niest?
Eine Quaranspinne!
Alle Kinder haben Freunde, außer Leon, der lutscht am Holz.
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Déjà-vu in Zeiten von Corona:
Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.
Wir brauchen keine Polizei mehr!
Wieso?
Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus!" und jeder sperrt sich selbst ein.