Stille-Witze
"Willst du dich umbringen?"
"Nein, deswegen nehme ich Antidepressiva."
"Du nimmst es zusammen mit Alkohol."
*Stille*
"Mutti, Mutti, ich will keine Ohrringe!"
"Halt's Maul, ich bring den Locher doch nicht zum Spaß mit aus dem Büro!"
Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“
Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
Schaue mit meiner Familie Fernsehen:
Ich: "Die da kenn ich doch irgendwoher?"
Moderator: "Lena, erzähl uns doch was von deiner Porno-Karriere."
Seit 20 Minuten Totenstille auf der Couch.
"Mami, Mami, wie lange muss ich jetzt noch in den Korb gucken?"
– "Sei still, Kind! Das Fallbeil klemmt!"
Was sagt das eine Haus zum anderen?
„Nichts!"
Alle Kinder sind still, außer Paul, der hält nicht sein Maul!
Der Himmel ist still, die Sonne lacht, Yusuf hat sich umgebracht.
Wenn ich meine Ruhe haben will, täusche ich Müdigkeit vor.
Ich mache also Gähn-Manipulation.
If you are a Michael Jackson believer that he only faked his death and is still alive then please subscribe to this youtube channel please, please!
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There is very good evidence there.
Even if you don't believe in it you can still drop by, please.
Please do not forget to subscribe! 😃😁
Thank you! Bye!
Geht Azad auf die Toilette.
Er ruft: "Mama, kommst du mir den Po abwischen?"
Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.
In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"
Warum war der DJ so still?
Er war nicht zum Reden aufgelegt! 😉
Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"
Was sagt das stille Wasser zu einem mit Kohlensäure?
Nichts, denn sie ist ja still!
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!
Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.
Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum.
Auf einmal niest jemand und Stalin hört auf zu reden.
Stalin: "Wer war das?"
(Stille)
Stalin: "Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"
(Beifall)
Stalin: "Okay, wer war das jetzt?"
(Stille)
Stalin: "Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"
(Beifall)
Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert.
Mann: "Ich war das, es tut mir unendlich leid!"
Stalin: "Kein Problem, Genosse! Gesundheit!"
Gestern Nacht hat einer gefragt: "Hast du dich verlaufen?"
Ich so: "Dein Klo steht über Wasser wie bei Fluch der Karibik!"
Sie: "Schiff = Klo, so meinst du?"
Ich: "Ja, Alter, dauert es noch lange, dann bin ich die Krake!"