Stille-Witze

Dunkel war‘s der Mond schien helle

Dunkel war‘s der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle, langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.

Und ein blondgelockter Jüngling, mit kohlrabenschwarzem Haar, saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.

Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: Hast du das gerade gesehen? Sachen gibts. Sagt die andere: Sei still! Kühe können nicht sprechen!

Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt. Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”

Yoda: "Dunkel die andere Seite ist ." Obi-Wan: "Yoda, sei still und iss deinen Toast!"

Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.

Ein Männlein steht im Walde

Ganz still und stumm

Da kommt der deutsche Panzer

Und fährt es um

Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!!!

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?" Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro und 50 Euro sind 50 Euro." Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.

Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Ok, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, ok?" Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"

Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!" Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro." 😄

Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.

Ein Kind ruft: "43". Alle anderen Kinder lachen lauthals. Ein anderes Kind ruft: "27". Wieder lachen alle anderen Kinder. Ein drittes Kind ruft: "41". Es bleibt still.

Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: "Was machen denn die Kinder da?"

Darauf die Erzieherin: "Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...."

papa Papa ich will nicht nach Amerika

junge sei still und schwimm weiter

Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein ZImmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank"!

Kinder sind wie ein Horrorfilm wird es still, passiert gleich etwas schlimmes

Egal wie Still du bist, Ben ist Stiller

Der Held den wir alle hier brauchten...

Never has a man influenced physics so profoundly as Niels Bohr in the early 1900's.
Going back to this time period, little was known about atomic structure; Bohr set out
to end the obscurity of physics. However things didn't come easy for Bohr. He had to
give up most of his life for physics and research of many hypothesis. But, this is why
you and I have even heard of the quantum theory and atomic structures. Bohr came
up with his quantum theory while studying at Cambridge. Bohr was a skeptic and he
never truly believed in Max Planck's old quantum theory. He put forth the idea that,
going from one high-energy orbit o a lower one, an electron could, in fact, be trying
to emit a quantum of discrete energy. Bohr was criticized for this idea, but he didn't
let up. Soon after, Bohr said his famed quote,"If quantum mechanics hasn't shocked
you, you haven't understood it yet." This quote is extremely famous and has gone
down as the motto for quantum physicist around the world. Understandably, Bohr
never won a Nobel prize outside of physics (of which he only won one). Bohr's still
going strong with his theories on atomic structure; he allowed for 100's of scientists
to fully experiment with the cell and its many components. Bohr was largely on the
run from the Nazi's when he came up with this discovery, which is amazing because
around this time, Bohr's home country of Denmark was invaded by the Nazi's. Bohr
and Ernest Rutherford are given credit, but it is believed that Rutherford decided to
desert Bohr in the middle of their work. Rutherford once, quite famously said that
you should never bet against the wonders of science. Niels Bohr's famous career
never really kicked off until he was forty years old. Most other major scientists were
going all over the world with their ideas by their early twenties. However, in order
to preserve the legacy of Niels Bohr, he has his own institution, whose goal is to
make many more great strides in the field of physics for years. How did Bohr affect
you and me? Without Niels Bohrs' more advanced atomic theory, we might as well
cry over how little we know of the atoms and their compounds. Physics would have
never been such a force in the todays society. However, to this day, research is still
going on to improve and update the atomic theory. Although scientists clearly want
to improve on Bohr's theory, many famous physicists come out publicly and openly
say that Bohr's ideas will never be improved upon, todays society cannot say
goodbye to an opportunity to improve our understanding of the sciences. If Bohr
never had silenced his critics, we would still be following Planck's theories, and
going on incomplete information. Bohr's later life was all occupied when he decided
to go back to Denmark and head the Royal Danish Academy. His main goal was to
tell the world of the of the greatness of the Danish Sciences and most likely educate
a new crop of scientists for years to come. There is controversy surrounding Bohr's
lie during his stint in the Manhattan project. Though he claimed to be anti-violence
and a peace-seeker, Bohr engineered on the Manhattan Project. Though he didn't
hurt anyone directly, thousands of people died. Neils Bohr opened many doors for
you and I in the physics world, he will go down as one of the greatest physicists.

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Beste Englisch
Deutsch
Übersetzungen
Heinz hat
Bohnen
gebacken.
Zwiebel ruft an
Immernoch
Wasser
Heinz Baked
Beans
Onion Rings
Still Water

Ruft ein Mann ganz aufgeregt bei der Polizei an:" Ich bin Jäger und habe gerade versehentlich auf einen Mann geschossen. Ich glaub', er ist tot. Oh Gott, was mach' ich jetzt???" - Der Polizist: Ganz ruhig! Jetzt vergewissern Sie sich erstmal, ob der Mann wirklich tot ist!" - Stille in der Leitung. Dann kracht ein Schuss. Kurz darauf ist der Mann wieder am Telefon: "OK, und jetzt?"

Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die Ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“

Treffen sich zwei Leichen auf den Friedhof sagt die eine ,,wie bist du gestorben" ,,ich bin vom Eigentum gesprungen und du ?" ,,ich stand vorm Eigentum bis irgend ein Depp mir auf den Kopf gesprungen ist" ..... stille ,,du h****sohn

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidlkasse und streiten sich. Aufeinmal sagt der Einbeinige:"Wenn du nicht sofort still bist trete ich dir ins Schienbein!" Daraufhin der Blinde:"Das will ich sehen!"