Stille-Witze

Die zwei Seiten von Zwanzigzwanzig

-Zwanzigzwanzig hat mir nichts gebracht!

-Du hörst mich niemals sagen

-dass wir zusammen mehr können als allein

- denn wenn ich mich umsehe, entdecke ich

- Spannung und Unruhe um mich herum

-Jede Woche fühlte ich weniger

- Verbindung mit Menschen die ich gerne mag

- Ich fühlte

- dass ich mich der Welt entfremdete

- und sag mir vor allem nicht

- "Es gibt etwas Schönes an jedem Tag"

- denn wie du es auch drehst und wendest

- ich habe dieses Jahr stillgestanden

- Du wirst mich niemals sagen hören

- Zwanzigzwanzig brachte viele Lichtblicke

Lies dieses Gedicht nun von unten nach oben 😀

Welche Vögel hören nichts ? Antwort : die Tauben

Die INTERPOL braucht neue Serien-Mörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nachhause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:

"Ich habs versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job" Auch er geht mit seiner Frau nachhause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit stille.

Dann kommt er heraus und sagt:

"Irgendein Trottel hat da Spielzeug Patronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: “Hi, wie geht’s?” Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: “Schon okay, danke.” Und die Stimme sagte: “Was machst du gerade?” Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: “Na ja. Das Übliche halt!” Als die Stimme plötzlich fragte: “Kann ich für ne Weile rüberkommen?” Völlig irritiert flüsterte ich: “Warum denn rüberkommen?” Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: “Ich könnte es dir so richtig besorgen!” Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: “Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...”

Yoda: "Dunkel die andere Seite ist ." Obi-Wan: "Yoda, sei still und iss deinen Toast!"

Der Lehrer erwischt einen Schüler im Unterricht beim einschlafen. Lehrer: ,, Das ist wohl kein richtiger Platz im Unterricht zu schlafen, mein Freund.“ Schüler: ,,Das ginge schon, wenn sie ein bisschen leiser reden konnten.

Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: Hast du das gerade gesehen? Sachen gibts. Sagt die andere: Sei still! Kühe können nicht sprechen!

Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt. Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”

Wie mich Helene Fischer heilte.

Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem ZImmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht. Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe !

Heute habe ich mit der Familie Fern gesehen. Ich hab dann gesagt:"Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann Fragt der Interviewer:"Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.

Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“ Papa: „ Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“ Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt? Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“ Kind 3: „Öööäüäöö...“ Papa: „ SEI STILL ZIEGELSTEIN!!!“

Achtung schwarzer Humor

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs plötzlich bricht eine zusammen .Der Andere Ruf sofort den Notruf an.

Ich glaub mein Freund ist tot . Was soll ich machen ?

Darauf hin den Notarzt

Stellen Sie sicher dass er wirklich tot ist !

Darauf hin eine kurze Stille .

Dann ist plötzlich Schuss zu hören dann fragt der Jäger was jetzt ?

Ein Männlein steht im Walde

Ganz still und stumm

Da kommt der deutsche Panzer

Und fährt es um

Eines Tages kommt Uli mit einem blauen Auge zur Schule. Die Lehrerin fragt besorgt was geschehen ist. „Also wir haben ein kleines Haus, es gibt nur ein Bett für mich und meine Eltern. Gestern Abend hat mein Papa mich gefragt ob ich schlafe. Ich sagte ja und dann hat Papa mich geschlagen.“ Die Lehrerin schlug vor, nächstes Mal einfach still zu liegen und zu schweigen.

Am nächsten Tag kommt Uli mit einem zweiten blauen Auge zur Schule. Besorgt fragt die Mutter was denn diesmal geschehen sei. „Also gestern hat mein Papa wieder gefragt ob ich schlafe. Ich habe nichts gesagt und habe stillgelegen. Auf einmal hat mein Papa sich bewegt und meine Mutter auch. Mama hat ganz schnell geatmet und Papa auch. Auf einmal hat mein Papa meine Mutter gefragt: „Kommst du?“ Meine Mutter hat Ja gesagt, daraufhin antwortete mein Vater ich komme auch. Da sie nie ohne mich irgendwo hingehen sagt ich: „Warte Papa, ich komme auch!“

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen. Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"

Lehrer vor Corona: ,,Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!‘‘ Lehrer bei Videokonferenzen: ,,Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!‘‘

Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.