Ich kann den Coronavirus nicht bekommen,

weil ich ihn schon habe.

Der corona virus ist änlich wie redbull corona verleit flügel

Wenn Chuck Norris niest, kauft Corona Nudeln und Klopapier.

London

Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.

„Kennen Sie London?“

„Ja, aber nur HAUCHDÜNN“

Blumen

Rosen, Tulpen, Nelken alle Blumen welken

…nur Corona nicht, die sagt „Vergiss mein nicht“.

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CORONA… morgen komme ich Dich besuchen, MON CHERIÈ.

Dann bekommst Du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.

Anschließend siehst Du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.

Die kannst Du Dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen…

Boah ehy, ist der DICKMANN…

Eltern heute zu ihren Kindern… Du warst ein gewolltes Kind / Du warst ein Party Kind / Du warst ein Trotz Pille Kind etc…

Eltern in ca. 14 Jahren zu ihren Kindern… Du warst ein zwischen Dosenessen und Klopapier Kind / Du warst ein Corona Kind / Du warst ein Hamsterkauf Kind…

Hol dir Klorona Toilettenpapier von Klovid, 19-lagig, neu bei Edekaka — nur solange der Vorrat reicht!

Es gibt ein Haufen Klopapiersongs — alle scheiße.

König

Der Vorhang hebt sich, die Bühne belebt sich,

der König von Mallorca kommt auf die Bühne gesprungen…

„CORONA, was bist du so errötet. Wer hat dich des Nachts durchgeflötet?“

„EBOLA war`s-“

„EBOLA, dieser Schurke. Man nehme ihm die Gurke. Schlage aus seinem Sack ein Ei und fülle ihn dann mit Blei.“

Im Keller hört man schon mit Grausen die Eierschleifmaschine sausen…

„Ich bin wegen der CORONA Krise doch tatsächlich ausgerutscht.“

der Freund: " Im Ernst"

„Nee, im August“

Mathe

Anlässlich der Corona Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.

Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung der einer Grube.

Wie viel schaffen drei Bestatter?

Lösung: dreibestatterschaffendreigruben

Bleibt zu Hause, stellt euch nicht so an! Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer — aber nur zwei Wochen lang!

„Das ist Krieg!“ Immer Frieden ist ja auch langweilig und zu Hause ist es doch am Schönsten.

Der neue Hit von Helene Fischer: „Atemschutzlos durch die Nacht…“

In Österreich ist jetzt der erste an Corona erstickt.

Er hatte sich zum Schutz ein Kondom über den Kopf gestülpt…

Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt:" Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen". Verkäufer:" Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben".

Perfekt

Das hat CORONA aber gefickt eingeschädelt…

und uns verarscht.

Wer Macht hat trägt eine Krone - Corona.

der Coronavirus kommt eigentlich nicht aus China, China hat ihn nur kopiert.

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