Die 80 besten Hoffnung-Witze

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist.

“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”

“Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt.

Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”

Wie gesagt, so getan.

Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten ?”

Darauf die Unke: “Nein!” Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!

Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich heiraten?”

Darauf die Unke: “Nein!”

Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!

Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!”

Gesagt, getan.

Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.

Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”

Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”

Cho *kreischt*: „Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!“ Harry *genervt die Augen verdreh*: „Ja das hoff wohl auch!“

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels" ~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn

Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: "Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank".

Antwortet der Russe: "Ich auch, Chrustschow sei Dank". Meint der Amerikaner: "Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chrustschow mal tot ist"? "Gottseidank".

Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den - diesmal nicht nur psychisch-kranken - Zaubertranklehrer besucht. Draußen wartet seine Klasse und will wissen, wie es dem alten Professor geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, "er kommt morgen wieder zum Unterricht."

Lenin liegt im Sterben und ruft Stalin zu sich: „Ich bin sehr besorgt“, sagt er. „Ob die Menschen Dir wohl folgen werden?“ „Werden sie“, antwortet Stalin überzeugt, „sicher werden sie das.“ „Ich hoffe es“, erwidert Lenin, „aber was, wenn nicht?“ „Naja“, überlegt Stalin kurz, „dann werden sie eben Dir folgen.“

Ein trauriger Mann steht auf einer Brücke und überlegt, ob er springen soll. Es kommt ein Physiker vorbei, sieht, was der Mann tun will, und ruft, dass er das nicht tun würde. Als der traurige Mann nach dem Grund fragt, antwortet der Physiker: „ Sie haben so viel Potential!“

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."

"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt."

Autofahrer zur Polizei, nachdem er eine Strafe aufgebrummt bekommen hat:

"Im Fernsehen hieß es doch, dass wir wegen Corona zwei Meter Abstand halten müssen. Hab ich doch gemacht!"

Trost

An alle, die Trost in der Krise brauchen.

"Kein Schwanz ist so hart wie das Leben."

"Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst, nur den Kopf nicht hängen lassen."

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich: "Och wie süß." Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen."

Was wünschen sich Gefangene am allerliebsten, wenn sie einen Wunsch frei haben? Einen Tag der offenen Tür.

Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“

Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“

Im Fernsehen haben sie gesagt, wenn man Maske und Handschuhe trägt, darf man einkaufen gehen. Aber alle anderen im Laden hatten auch noch Jacke, Hose und Schuhe an. Oh Gott, war das peinlich!