Corona-Witze
War Corona eine Entlastung für die Rentenversicherung!?
Da die Alten mittlerweile zu faul zum Sterben geworden sind.
Die 3G-Regelung in öffentlichen Verkehrsmitteln war eine Maßnahme zur Zwangsimpfung. Aber gut, wer die Spitze hatte, brauchte keinen Test. Kein Test, kein Corona. Danke, liebe Politik.
Herr Müller beim Arzt.
"Warum möchten Sie Ihre Brüste vergrößern lassen?"
"Damit ich für die nächsten 2G-Regelungen vorbereitet bin!"
Es wurde überlegt, Corona-infizierte Menschen zu keulen, um die Ausbreitung des Virus einzudämmen.
Bei Vogelgrippe werden alle Vögel neutralisiert. Warum gab es das nicht beim Menschen, die Corona hatten oder haben?
Das Beste am Jahr 2020?
Man konnte fremden Menschen in der Nase rumpopeln und bekam dafür Geld.
Warnung aus China: Die Garantie der aktuellen Corona-Variante wurde beendet. Bitte kaufen Sie ein neues Corona-Produkt.
Kein Test.
Kein Corona.
Keine Quarantäne.
Was macht ein Corona-infizierter 30 Minuten vor dem WM-Finale?
Er fiebert dem Spiel entgegen.
Ich dachte, Corona kommt aus China und hält eh nicht lange.
Ich muss zugeben: Chinesische Produkte sind besser als ihr Ruf.
Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?
Im Second-Hand gibt es die Masken zum halben Preis!
Wie nennt man einen vietnamesischen Virenscanner?
An-Thi-cho-rho-na.
Ich habe Corona. Natürlich einen ganzen Kasten voll!
Jetzt, wo Corona vorbei ist, ist Amactus.
Corona überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett.
Corona erstickt jeden qualvoll.
Ich hoffe, James Bond verbringt nicht die nächsten 163 Minuten Film während der Corona-Pandemie 1 Stunde lang die EU-Einreiseformulare auszufüllen und sich danach in 14-Tage-Quarantäne zu begeben.
Cocktails nur per Lieferservice!
Wieso hatten siamesische Zwillinge so viele Probleme während der Corona-Zeit?
Weil sie den erforderlichen Abstand nicht eingehalten haben.
Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: "Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier?"
Gott: "Homeoffice!"