Fortschritt-Witze

"Wer sowas nutzt, gehört verprügelt. Ich will das ausprobieren!"

Ein Schildkröten-Opa geht mit seinem Schildkröten-Enkel an der Autobahn spazieren. Sie schauen unter der Leitplanke hindurch und sehen die Autos nur so vorbeisausen.

„Siehst du, mein Junge“, sagt der Opa zu seinem Enkel, „das ist der Fortschritt. Als ich in deinem Alter war, weideten hier nämlich noch die Mammuts!“

Deutschlands Zukunftsplan: Fax abschaffen bis 2035. Aber bitte den Antrag dafür per Fax schicken.

Mit der Wissenschaft kommt man zum Mond, mit Religion bis zum Wolkenkratzer.

Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“

Technischer Fortschritt.

Zu Corona gab es drei G. Heute hat mein Telefon fünf G.

Ich bin immer der Zeit voraus.

Wie ich das geschafft habe? Ich habe die Uhr einfach zwei Stunden früher eingestellt.

Dieser Moment, wenn man absolut nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der Einschlaf-Fortschritt abgebrochen wird.

Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.

"Bitte faxen Sie uns das zu."

"Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."

"Wo sind Sie?"

"Im Jahr 2024."

Mit Wissenschaft fliegt man zum Mond, mit Religion in Wolkenkratzer.

Früher hieß es „Made in Germany“.

Heute eher: „Update wird vorbereitet. Bitte schalten Sie den Rechner nicht aus.“

Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

Chuck Norris befand sich letztens in einer Polizeikontrolle. Er war generell zufrieden mit dem Zustand des Streifenwagens und der Polizisten. Die Beamten durften die Fahrt fortsetzen.

Der SPD-Generalsekretär beim letzten Bundesparteitag: "Liebe Genossen, wir stehen am Abgrund. Darum sage ich: Vorwärts mit der SPD!"

Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...

Ich fänd ja intelligente Menschen toll.

Denise nimmt Golfunterricht.

Fortschritte macht sie aber nicht wirklich. Ihr Golflehrer ist schon ziemlich genervt und ihm geht allmählich die Geduld aus. Aber er reisst sich zusammen.

Eines Tages stehen die beiden wieder auf dem Platz. Da hat der Golflehrer eine Idee, um Denise grafisch auf die Sprünge zu helfen: "Stellen Sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre das beste Stück Ihres Freundes!"

Und zack, macht sie einen makellosen Schuss auf 50 Meter und versenkt den Golfball direkt im Loch.

"Sehr gut!", lobt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus Ihrem Mund und machen Sie genau das Gleiche nochmal mit Ihren Händen!"

Der SPD-Generalsekretär beim Parteitag: "Genossen, gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter!"

Lucy steigt inzwischen schon auf.