Ire-Witze
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"
Corona-Hits, Ausgabe 5
1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier
2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder
3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen
4. Cindy und Bert – Immer wieder testen
5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid
6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein
7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe
8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren
9. Wind – Lass das Sonnenbad im März
10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests
Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.
Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"
Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."
Welcher irische Sprücheklopfer gewann schon zweimal den Eurovision Song Contest?
Johnny Slogan!
Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Einer weniger, der betrunken ist.
Ein Schotte, ein Ire und ein Deutscher stehen vor einer magischen Klippe. Ein alter Mann sagt ihnen:
"Springt herunter und ruft, was ihr euch wünscht – und ihr landet darin!"
Der Ire springt und ruft: "Gold!" – und landet in einem riesigen Goldhaufen. Der Schotte springt und ruft: "Whisky!" – und plumpst in ein Becken voller Scotch. Der Deutsche stolpert, schreit "Scheiße!" – und naja... 🍫😆
Deine Mudda ist so fett, dass sie ihre eigenen Klöten nicht sieht, wenn sie ihren Körper runterkuckt :-)
(Achtung schwarzer Humor!)
Wie nennt man eine Politikerin, wenn sie ihre Tage hat?
Red Bull!
Wie nennt man einen wichtigen Ire?
Irrelevant!
Was sagt der irische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Backdad! 🤣🤣🤣
Ich: Aus welchem Land kommst du?
Er: Aus Irland.
Ich: Bist du ein Irrer?
Deine Mutter ist so fett, ihre Zwillingsschwester ist 3 Jahre jünger.
Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...
Im Alter werde ich kriminell werden.
Das prophezeit mir mein Rentenbescheid.
Ich hasse es, wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen.
Heute in Bio sagte die Lehrerin: "Heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu, so als Unbeteiligte?"
It hurts when IP.
"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"
"Guten Abend. Hier, bitte schön."
"Wie heißen Sie?"
"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"
"Aussteigen!"