Jesus-Witze

Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!

Ein Räuber bricht in ein Haus ein, während die Bewohner weg sind. Begierig darauf, zu sehen, was er stehlen kann, beginnt er schnell, Schränke und Kommoden zu durchsuchen und mit geschultem Auge nach Wertsachen zu greifen. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Nichts kommen. "Jesus sieht dich." Der Verbrecher springt erschrocken, denkt die Bewohner seien zurück und versteckt sich. Nach ein paar Minuten des Schweigens nimmt er jedoch an, dass es eine Einbildung war, und geht zurück.

Ein paar Minuten vergehen, bevor wieder die Stimme ertönt. "Jesus sieht dich." Ziemlich verwirrt durchsucht der Dieb das Haus und überprüft die Haustür, aber nichts sieht ungewöhnlich aus. Er beschließt schließlich, das Zimmer zu wechseln, und findet einen Papagei, ignoriert ihn aber. Bevor er anfangen kann, etwas zu tun, spricht jemand wieder: "Jesus sieht dich." Der Räuber erkannte, dass es ein Papagei war, der da sprach! Als er zum Papagei geht, fragt er ihn: "Bist du derjenige, der das sagt?" Der Papagei antwortet: "Ja." Der Dieb konnte es nicht glauben, also stellte er eine andere Frage. "Wie heißt du?" "Ismael", antwortet der Papagei. Der Mann spottete. "Was für ein Idiot nennt denn einen Papagei Ismael?" Der Papagei spricht noch einmal: "Die gleiche Art von Idiot, die einen Rottweiler Jesus nennt."

Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.

Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:

"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."

Freundliche Grüße

Ihr Bischof

Jesus ist nach drei Tagen auferstanden, Chuck Norris nach drei Sekunden.

Nachdem die Wiesn geöffnet hat, explodiert durch die Überlastung eine der Weißwurst-Fabriken. Eine der Weißwürste fliegt bis vor Petrus. Er ist erstaunt und überlegt sich, was das denn wohl sein könne. „Gott wird’s schon wissen“, meint Petrus und macht sich auf den Weg zum Gott.

Als er angekommen ist, fragt Petrus: „Sag mal Gott, weißt du, was das ist?“

Der Gott antwortet: „Hmmm..., ich weiß nicht, aber frag doch mal Jesus. Er war zuletzt 30 Jahre dort.“

Petrus begegnet Jesus und fragt: „Sag mal, Jesus, hast du eine Ahnung, wofür diese Dinger unten verwendet werden?“

Jesus nimmt die Wurst in seine Hand, schüttelt den Kopf und antwortet: „Es tut mir leid, Petrus, aber als ich unten war, gab es sowas, vermute ich mal, noch nicht. Frag doch mal Maria, die war schlussendlich ein ganzes Leben lang dort.“

Danach begegnet er Maria und stellt genau dieselbe Frage. Sie nimmt die Wurst in ihre Hand und antwortet: „Also, ich kann es dir auch nicht genau sagen, was es ist, aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist.“

Kommt ein Häschen in ein Restaurant und fragt: "Hattu Möhrchen?" Der Kellner: "Nein."

Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hattu Möhrchen?" Der Kellner: "Nein."

So geht das noch einige Tage, bis der Kellner sagt: "Wenn du noch einmal kommst, nagele ich dich neben das Jesuskreuz."

Das Häschen kommt trotzdem wieder, also wird es neben das Kreuz an die Wand genagelt. Fragt es Jesus am Kreuz: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

Der wahre Grund, warum Jesus sterben musste: Niemand geht über das Wasser, wenn Chuck Norris angelt.

Floppy disks are like Jesus: they died to become the icon of saving.

Jesus läuft übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durch Land.

Geht ein Häschnen zum Bäcker und fragt: "Hascht du Mörrchen?" "Nein, liebes Häschnen."

Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hascht du Mörrchen?" "Immer noch nicht", antwortet der Bäcker.

Am nächsten Tag wieder: "Hascht du Mörrchen?" "NEIN, und wenn du noch EINMAL kommst und fragst, dann nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!"

Am nächsten Tag: "Hascht du Mö..."

5 Minuten später hing das Häschnen am Kreuz neben Jesus und fragt: "Hascht du auch nach Mörrchen gefragt?"

Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.

Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

"Welche Steine?"

Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:

1. Er hatte lange Haare.

2. Er wohnte bei seinen Eltern.

3. Wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?

Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Was waren die letzten Worte von Jesus?

"Mein Kreuz tut weh."

Ein Rabbi und ein Priester gehen in ein Restaurant. Der Rabbi flirtet mit der Kellnerin, was den Priester verärgert. Der Priester bestellt sich Schweinefleisch, was den Rabbi verärgert. Da sagt der Priester: "Wieso isst du eigentlich kein Schweinefleisch?" Der Rabbi kontert mit einer Frage: "Wieso darfst du nicht mit Frauen flirten?" "Weil Jesus keine Frau hatte." Daraufhin sagt der Jude: "Aber Jesus hat doch bestimmt auch kein Schweinefleisch gegessen."

Wer hatte den kaputtesten Res(t) Swan?

Jesus, er brauchte drei Tage!

Judas zu Jesus:

„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“

Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“

Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“

Chuck Norris, Jesus und der Papst stehen vor einem breiten, reißenden Fluss!

Jesus: Ich bin Jesus, ich gehe übers Wasser!

Jesus kommt an...

Chuck Norris: Ich bin Chuck Norris!

Chuck Norris kommt an...

Priester: Gott wird mir die Kraft geben, ich kann über das Wasser laufen.

Er ertrinkt...

Jesus: Hast du ihm nichts von den Steinen gesagt?

Chuck Norris: Welche Steine? 😂

Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt? – Kotflügel.

Jesus, aber wenn du das "J" und "e" wegnimmst, gibt es eine Überraschung! 🤗