Schwarzer Humor
Ein Igel in der Kondomfabrik?
Kinderüberraschung!
Warum ist der Turm von Pisa schief?
Er hatte bessere Reflexe als die Twin Towers!
Kleinanzeige: Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
"Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“
Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“
Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“
Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch?
Mit der Talibahn!
Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“
Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.
Sind ein Inder und ein Chinese im Todestrakt. Wer stirbt zuerst?
Punkt vor Strich!!!!
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam?
Beide sehen ihr Land nicht.
Was singen alte Menschen an Weihnachten?
"Last Christmas".
Was muss ein obdachloses Kind in der Schule nie machen?
Die Hausaufgaben!
Mein Humor ist wie ein Flüchtling. Er überschreitet Grenzen.
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorher-Bild.
Dieser Moment, wenn du "Alzheimer" googelst, und alle Links sind schon lila.
Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen.
Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."
Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?! Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen!"
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers?
Seine letzte Stunde hat geschlagen.
Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.