Schwarzer Humor
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Geht ein Rollstuhlfahrer in die Bar... Spaß, er rollt.
"Mama, sind Nageltiere dumm?"
"Aber natürlich mein Mäuschen!"
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“
Was hindert mich eigentlich daran, ich selbst zu sein?
Das Strafgesetzbuch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.
- Wird niemals alt.
Was ist der Unterschied zwischen dir und Brot?
Brot kann schimmeln, du kannst nichts.
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.
Ja, es ist doch der rote Draht.
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon.
"Hogwarts - hier wird Sicherheit großgeschrieben."
I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Die Wasserpistole.
Ein Vampir fährt mit dem Auto. Da wird er von einem Polizisten angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?", antwortet der Vampir: "Nur zwei Radler."
Eine schwangere Frau geht zum Arzt.
Der Arzt zu ihr: "Die positive Nachricht zuerst... Ihr Kind wird überall parken dürfen!"
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Was ist der härteste Job der Welt?
Phantombildzeichner in China!
Mama, wann kommt Papa wieder? Wenn wir wieder was auf Amazon bestellen.