Schwarzer Humor
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit." – Werner, 57, Unfallchirurg.
Warum konnte Peter seinen Lolly nicht zu Ende lutschen?
Weil er von einem LKW überfahren wurde.
Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen?
Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? Der Pole weiß, was dir fehlt!
Wie viele Tote gab es beim letzten Zugunglück?
67 und ein paar Zerquetschte.
SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR
Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Der 18-jährige Stefan erzählt stolz seinen Freunden: „Ich geh jetzt zur Fahrschule – bald gibt es einen Fußgänger weniger!“
„Vielleicht auch nicht nur einen...“
Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus? ... Das Bild braucht nur einen Nagel.
Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.
Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.
In jedem steckt etwas Gutes, auch wenn es das Küchenmesser ist...
Schwarzer Humor hat keine Grenzen, wie die Grenze von Kurdistan.
Treffen sich zwei Piloten.
130 Tote.
Ein Vampir fährt mit dem Auto. Da wird er von einem Polizisten angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?", antwortet der Vampir: "Nur zwei Radler."
Alle Kinder kloppen sich, nur nicht Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"
Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."
"Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"
"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"
Fragt der Mörder sein nächstes Opfer: "Wollten Sie jemals Suizid begehen?" Antwortet das Opfer verwirrt: "Ja, ich hatte schon mal darüber nachgedacht." Der Mörder erfreut: "Klasse, dann geht das vor dem Gericht als Beihilfe zum Suizid durch. Danke!"
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Wie groß ist das Bett vom Papst?
Das weiß doch jedes Kind!