Schwarzer Humor
Die letzten Worte eines Bungeejumpers: "Und wofür war das Seil jetzt genau?"
Warum sind Amerikaner so gut im Rubik's Cube lösen?
Sie sind gut im Farben trennen!
„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“
„Halt's Maul und lad' nach!!!“
"Mama, darf ich noch ein bisschen länger mit Oma schaukeln?" -- "Nein, die bleibt jetzt hängen, bis die Polizei kommt!"
Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Baby?
Eine Pizza schreit nicht im Ofen.
Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht, stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler:
"Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich dich gar nicht eingeschätzt!" Antwortet der:
"Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet."
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Wie nennt man einen schwarzen Rollstuhlfahrer?
Nightrider
Macht eine Familie einen Ausflug mit dem Auto. Sie fahren und fahren (auf einer Landstraße), bis sie auf eine Ente treffen. Sie halten an und der Vater fragt: "Weiterfahren oder nicht?" Die Kinder im Chor: "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht... Treffen sie ein Zebra: "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" Blut spritzt, die Familie lacht. Treffen sie auf einen Elefanten. "Weiterfahren oder nicht?" - "Weiterfahren, weiterfahren!" ...Blut spritzt... der Elefant lacht...
***ACHTUNG: SCHWARZER HUMOR!***
Achtung: Ganz böser schwarzer Humor!
Bestellt sich ein demente Mann, der zu Tode verurteilt wurde, zwei Kuchen als Henkersmahlzeit. Fragt ihn ein Wärter wieso zwei?? Darauf der Mann: "Einen für jetzt und einen für später."
Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen?
Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.
Schwarzer Humor ist wie Intelligenz: Hat nicht jeder.
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."
"OPA... BITTE!" 😂
Wenn eine Katze sich erschreckt, springt sie aus dem Stand einen Meter hoch.
Es sei denn, sie hockt unter einem Glastisch. Dann nur 40 cm.
"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."
"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."
"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."
Wie bringt man Kinder zum Strahlen?
Man bringt sie nach Tschernobyl.
Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."
"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"
Hab meinem Kumpel letztens ein Trampolin geschenkt, aber der dumme Bastard sitzt die ganze Zeit nur im Rollstuhl und flennt.