Schwarzer Humor

" Da nimmt man einmal seine arbeit nach hause und wird direkt gekündigt" Günter 23, Kindergärtner

„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“

Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.

Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.

Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?

Einen Secondhand-Shop.

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.” - Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”

Alle Kinder kloppen sich nur nicht Vanessa die kommt mit dem Messer

Fritzchen bringt Opa ein Büschel Grass. - Dieser: "Was soll das?" - Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!"

DISCLAMER: Schwarzer Humor Ich habe bemerkt das fische Breakdance können,leider nur für ca. Eine Minute

Sagt Fritzchen ganz traurig: Ich hasse mich. Antwortet seine Mutter: Ob du dich hasst kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher das dich niemand anderes auf der Welt hasst. Fritzchen: Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler.

„Willst du dich umbringen?“ „Nein deswegen nehme ich anti depressiva.“ „Du nimmst es zusammen mit Alkohol.“ *Stille*

Sitzten zwei leichen auf einer mauer die eine fällt runter .die andere ist auch tot....

Wie sehen die meisten Talibanischen Männer aus: Bombastisch

Warum brauchen Deutsche immer zwei Viagra?

Von einer geht nur der Arm hoch!

Ein Mann im DM, geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für mein Hobbyraum ?" ... "Ne Spaß, Wo gibts es hier den Tampons?"

Ein Veganer behauptet, dass das Töten bzw. Quälen der Tiere jeglicher Art prinzipiell unethisch sei.

Plötzlich fliegt eine Mücke auf ihn entgegen. Dann dürfte er sie logischerweise auch nicht tot klatschen.

Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.

Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"

Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"

Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"