Wortwitze
Wie nennt man einen Musiker im Mittelalter? - Galge! 😂
Das sind die wichtigsten Sinne: Blödsinn, Schwachsinn, Unsinn!
Was macht ein Sünder im Feuer?
Er entzündet sich!
Mein Nachbar und sein Bruder haben sich ausgeschlossen, sagt er: „Was sollen wir tun?"
Sagt der Bruder: „Hol doch mal den Dietrich!"
Jetzt stehen sie zu dritt da.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?
Egal, wie dumm du bist, Jonny ist ein Depp!
Wie heißt der Bruder von Elvis?
Zwölfis.
Schwarzer Humor ist wie Essen.
Hat halt nicht jeder.
Fritzchen sitzt im Sexualkundeunterricht und meldet sich. Er sagt zur Lehrerin: "Manchmal holt meine Freundin meinen Penis in den Mund und lutscht dran!"
Darauf die Lehrerin: "Fritzchen, sowas sagt man nicht, das ist obszön!"
Darauf wieder Fritzchen: "Ja, und obszön ist!"
Mein Wecker ist ein Uhrensohn.
A. Lange, 61, Uhrmachermeister
Wenn etwas Späne hat, ist es dann spanisch?
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!
Junger Ritter in der Apotheke: „Haste mal ein Mittel, Alter?"
Ich wollte dir einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad!
Du darfst nur zwei Worte brauchen: "In" und "der" der Inder in der Inderin ist.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Polizei!"
"Wir kaufen keine Eier!"
"Wir haben keine Eier!"
"Ich weiß."
„Liebling, du bist wie Zucker!“„Ach, wie schön! Für so süß hältst du mich?“„Nein, für so raffiniert!“
Welches Getränk wird nicht direkt an den Tisch serviert, sondern stattdessen mit der entsprechenden Aufforderung zugeworfen? Ist doch ganz klar: Fassbrause!
Zwei Bomben im Keller. Sagt die eine Bombe zur anderen: „Ey, lass mal hochgehen!“
Der Mathelehrer weint, denn seine Ehe ging in die Brüche.