Wortwitze
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!
"Komm schon, nimm die Kamera!"
"Ist es nicht klar?"
"Na, schau!"
"Hab mir ein Dach gekauft!", sagte er und ging zum Haus.
Kennt ihr Wayne?
Wayne juckt es?
FRAGE: Wie nennt man ein Spanier ohne Auto?
ANTWORT: Carlos!
Wie ist die E-Mail Adresse des Papstes?
Urbi@Orbi.
Warum nimmt eine Blondine kein Haarshampoo?
Weil "Schwarzkopf" drauf steht.
Wenn ein Basketballer zu dir kommt, hat man dann hohen Besuch?
Prostituierte müssen jetzt auch von zu Hause aus arbeiten.
Im Home of tits.
Mein Briefträger heißt Karsten. Ich nenne ihn Briefkarsten.
Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?
Min Ding in din Ding.
Es kommt nur einmal in der Minute, zweimal im Moment, aber niemals in der Sekunde vor.
Was ist es?
In der Bar klingelt das Telefon.
Der Anrufer sagt: "Ich möchte Herrn Reinsch sprechen."
Da ruft der Wirt in die Runde: "Ist hier jemand, der Reinscheißt?"
Deine Mudda kratzt an Bäumen nach Hartz 4.
Wie nennt man einen Fettsack ohne Beine?
Fettarm.
Ein Typ fällt aus dem 5. Stock eines Hauses.
Sofort versammelt sich eine Menschenmenge um ihn herum.
Ein Polizist, der die Sache gesehen hat, kämpft sich durch die Masse und ist schließlich bei dem Schwerverletzten angelangt, der stöhnend auf dem Boden liegt.
„Was ist denn hier passiert?“, fragt der Polizist. „Keine Ahnung“, stöhnt der Verletzte, „bin auch grad erst angekommen...“
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.
Als meine Oma in der Sauna war, sagten wir: "Hilde-gart!"