Wortwitze
Wie nennt man einen Musiker im Mittelalter? - Galge! 😂
Alle Kinder fliegen Flugzeug, außer Ella, sie hängt am Propeller.
Dieser Anzug ist blau, Pause nicht!
Hab einen neuen Bär entdeckt.
Wo ist der?
Im Hubschraubär.
Was ist süß und schwingt sich von Baum zu Baum? Tarzipan!
Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?
Antwort: POLIZEIPFERD!
Unterhalten sich zwei Frauen.
Fragt die eine: „Du, Sabine, was macht dein Mann eigentlich beruflich?“
Antwortet sie: „Er ist Tontechniker!“
Mault die Fragende: „Mensch, Sabine, jetzt rede doch nicht so geschwollen, hochmodern und oberkompliziert daher! Sag doch einfach, dass er Töpfer ist!“
Was erhält man, wenn man einen Hirsch mit einer Leuchtstofflampe kreuzt?
Neon-Röhren!
Wie lacht ein Chemiker?
He!
Tork Poettschke läuft nackt durch die Wohnung.
Da kommt seine WG-Partnerin Shakira herein: "Zieh dir etwas an, sofort!"
Tork: "Du hast doch gesagt, ick soll mich freimachen."
Sie: "Icke sagte, wenn icke zurückkomme, bist du ausgezogen!"
Kommt ein Dachdecker in die Kneipe. Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"
Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"
Sie: "Fragmente!"
Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"
Snapchat = Snapechat
Warum können Kommunisten kein Auto fahren?
Weil sie nicht nach rechts abbiegen können.
Was heißt auf Polnisch oder Russisch Autoschlüssel?
Brechstange!
Es regierte nur Olaf Scholz, weil der echte Olaf schmolz.
Beim Bäcker: „Das Ding da, bitte.“
Verkäuferin: „Das heißt Schnecke.“
„Okay, Schnecke. Das Ding da, bitte.“
Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Herr Blöd geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen!"
Sagt der Polizeibeamte: "Sag mal, sind sie eigentlich blöd, Herr ...?"
Und Herr Blöd sagt: "Ja, und zwar höchstpersönlich!"
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat.
– unbezahlbar!