Wortwitze
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.
Was passiert, wenn man einen Veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch.
Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Was für Kamotten trug Moses?
- Mehrteiler!
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
Mathelehrer: "So, die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.
Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“
Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“
Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“
„Nein, auch nicht.“
„Kannst du Kung-Fu?“
„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“
„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“
Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.
Etwas Schlimmes wird passieren.
Ich kann es fühlen.
Was ist eine Stange, an der ein AfD-Wahlplakat dran hängt? Ein Vollpfosten!
Welche Raubkatze verträgt keinen Zucker? - Der Diabetiger.
Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte."
"Dann fliegt sie!"
Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Mr. Freud, what's between fear and sex? -- Fünf.
Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"
Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"
Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"
Haben Sie Angst vor Asiaten?
"Ja, panisch."
Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: „Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!“
Sie errötet leicht: „Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!“
„Nein, ich bin Zahnarzt!“
- "Ich habe mich neulich bei der Versandabteilung einer Zeitungsdruckerei beworben, um mein Taschengeld etwas aufzubessern."
- "Und? Nehmen sie dich?"
- "Keine Ahnung, irgendwie melden sie sich nicht."
- "Was hast du denn geschrieben?"
- "Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde Ihnen gerne die Presse folieren."
Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...
Ich fänd ja intelligente Menschen toll.