Wortwitze
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“
"Letztens im Restaurant gab ich dem Kellner 3 Cent Trinkgeld. Daraufhin meinte er, es sei eine Beleidigung..."
"Und was hast du dann gemacht?"
"Ich habe die Beleidigung natürlich wieder zurückgenommen!"
Wie nennt man einen Deutschen, der mit schwerfälligen Schritten geht?
• Kartoffelstampfer!
Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.
Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen: "Hole mir bitte vom Supermarkt Zigaretten".
Als Fritzchen dann an der Kasse ist, sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, ich kann dir keine Zigaretten geben, wenn du noch minderjährig bist". Fritzchen: "Aber die sind für meine Oma".
Verkäufer: "Dann soll sie doch selbst herkommen". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat, meint sie: "Sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Führerschein in den Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt". Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist, erzählt er dem Verkäufer: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus".
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen?"
Wie nennt man dumme Schafe?
Wollidioten.
„Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“
„Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“
Warum leben Fische eigentlich im Salzwasser?
Von Pfeffer müssen sie niesen.
Und wie begrüßen sich zwei Metzger?
"Nice to meat you."
Welchen Gin trinken Informatiker?
Plugin!
Spiders are the only web developers that love finding bugs.
Beim Fernsehabend: "Ach, Susanne, wenn ich Fußball schaue, vergesse ich alles andere." Susanne: "Ich heiße übrigens Franziska."
Wenn Chuck Norris auf Bud Spencer trifft, dürfen Menschen hoffen, dass die Welt das übersteht.
Was ist grün und tut weh, wenn es auf den Kopf fällt?
Eine Tischtennisplatte!
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Kommt ein Schwabe in ein Café und sagt: „Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen!“
Als der Kellner den Apfelkuchen bringt, meint der Schwabe: „Ich hab's mir anders überlegt, ich möchte doch lieber einen Orangensaft!“
Der Schwabe bekommt seinen Orangensaft. Er trinkt ihn aus und will gehen.
Da ruft der Kellner: „Warten Sie, Sie haben den Orangensaft noch gar nicht bezahlt!“
Darauf der Schwabe: „Dafür hab ich Ihnen ja den Apfelkuchen zurückgegeben!“
„Ja, aber... Sie haben den Apfelkuchen doch AUCH NICHT bezahlt!“
„Und? Hab ich ihn etwa gegessen?“
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?
Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.
Welche 4 Flüsse kennt jeder Schwule?
Rhein, Inn, Main, Po.
Geht ein Japaner zum Zahnarzt.
Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"
Der Japaner: "Ja, panische!"