Wortwitze
Spring hoch, der kommt flach!
Im 3. Reich:
Soldat: Mein Führer, mein Führer, der Krieg ist verloren...
Hitler: Nein, ich habe den Angriffsplan der Feinde.
Soldat: Woher, mein Führer?
Hitler: Ich Stalingrad!
Hast du Rum?
Nein.
Gut, dann können wir ja rummachen.
Die beste App ist... der AppStore, da kannst du alle Apps finden!
Kevin zählt das Alphabet rückwärts.
Hab mir ein neues Auto gekauft. Bin leider nicht zufrieden damit. Ist mir zu lahm.
Hätt ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein Lahmborgini.
"I wanna dance with somebody! I wanna feel the heat with somebody!"
Öhö, öhö, Whitney Houston.
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg!
Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt! - Chris, 26, Scharfschütze.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.
Was passiert, wenn man einen Veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch.
Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Was für Kamotten trug Moses?
- Mehrteiler!
Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...
Ich fänd ja intelligente Menschen toll.
Mathelehrer: "So, die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.
Was ist eine Stange, an der ein AfD-Wahlplakat dran hängt? Ein Vollpfosten!
Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.
Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“
Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“
Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“
„Nein, auch nicht.“
„Kannst du Kung-Fu?“
„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“
„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“