Wortwitze
Alle Kinder sind im Hubschrauber, außer Stella, die hängt am Propeller.
„Stella's bitte nicht ernst nehmen“.
Wie nennt man das Lieblingsessen von Models? Laufsteak!
Was macht ein Sünder im Feuer?
Er entzündet sich!
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Was stellt ein Übergewichtiger in seinem Garten auf?
Eine Snack-Line!
Schwarzer Humor ist wie Essen.
Hat halt nicht jeder.
Egal, wie dumm du bist, Jonny ist ein Depp!
Tork Poettschke läuft nackt durch die Wohnung.
Da kommt seine WG-Partnerin Shakira herein: "Zieh dir etwas an, sofort!"
Tork: "Du hast doch gesagt, ick soll mich freimachen."
Sie: "Icke sagte, wenn icke zurückkomme, bist du ausgezogen!"
Fritzchen sitzt im Sexualkundeunterricht und meldet sich. Er sagt zur Lehrerin: "Manchmal holt meine Freundin meinen Penis in den Mund und lutscht dran!"
Darauf die Lehrerin: "Fritzchen, sowas sagt man nicht, das ist obszön!"
Darauf wieder Fritzchen: "Ja, und obszön ist!"
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg!
Mein Wecker ist ein Uhrensohn.
A. Lange, 61, Uhrmachermeister
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt!
Junger Ritter in der Apotheke: „Haste mal ein Mittel, Alter?"
Ich wollte dir einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad!
„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“
„Ok, wann kommst du?“
„Dienstag!“
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Polizei!"
"Wir kaufen keine Eier!"
"Wir haben keine Eier!"
"Ich weiß."
Du darfst nur zwei Worte brauchen: "In" und "der" der Inder in der Inderin ist.
„Liebling, du bist wie Zucker!“„Ach, wie schön! Für so süß hältst du mich?“„Nein, für so raffiniert!“
Wenn etwas Späne hat, ist es dann spanisch?
Welches Getränk wird nicht direkt an den Tisch serviert, sondern stattdessen mit der entsprechenden Aufforderung zugeworfen? Ist doch ganz klar: Fassbrause!