Wortwitze

Ein Mann fragt einen Anwalt: „Mein Nachbar schuldet mir 500 Euro, aber er weigert sich, das Geld zurückzugeben.“

Fragt der Anwalt: „Haben Sie etwas Schriftliches in der Hand, um zu beweisen, dass er Ihnen das Geld schuldet?“

„Nein“, meint der Mann niedergeschlagen, „das ist ja gerade das Problem!“

„Okay“, meint der Anwalt, „wissen Sie, was Sie jetzt machen sollten? Sie schreiben ihm in einem Brief, dass Sie rechtliche Schritte einleiten, wenn er die 1000 Euro nicht zurückzahlt.“

„Was? Aber es sind doch nur 500 Euro!“

„Sehen Sie, genau das wird er Ihnen auch zurückschreiben – und dann haben Sie etwas Schriftliches in der Hand!“

Im Blumenladen:

"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"

Zwei Kaninchen besuchen eine Zirkusshow.

Gespannt beobachten sie, wie ein Zauberer ein Kaninchen nach dem anderen aus seinem Zylinder zieht.

Sagt das eine Kaninchen zum anderen: „Ist ja ganz nett, aber unsere Methode gefällt mir irgendwie besser!“

Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.

Die Kinder wollen wissen, warum sie so heißen.

Die älteste Tochter fragt: "Papa, warum heiße ich Rosa?"

"Nun, als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich auf Rosen."

"Wie romantisch! Und warum heiße ich Lili?", fragt die jüngere Tochter.

"Als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich in einer Wiese voller Lilien."

"Und Papa, warum heiße ich dann Hans-Jürgen?", will der Jüngste wissen.

"Nun, zur Zeit, als du gezeugt wurdest, durften deine Mutter und ich schon längst nicht mehr in den Stadtpark."

Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? – Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.

Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?

"Wollen wir zusammen ausgehen?"

Wie nennt man dumme Schafe?

Wollidioten.

„Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“

„Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“

Und wie begrüßen sich zwei Metzger?

"Nice to meat you."

Wie nennt man einen Deutschen, der mit schwerfälligen Schritten geht?

• Kartoffelstampfer!

Warum leben Fische eigentlich im Salzwasser?

Von Pfeffer müssen sie niesen.

"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."

"Hat er dir gesagt, wohin?"

"Ja, auf Bora Bora."

Beim Fernsehabend: "Ach, Susanne, wenn ich Fußball schaue, vergesse ich alles andere." Susanne: "Ich heiße übrigens Franziska."

Wenn Chuck Norris auf Bud Spencer trifft, dürfen Menschen hoffen, dass die Welt das übersteht.

Was ist grün und tut weh, wenn es auf den Kopf fällt?

Eine Tischtennisplatte!

Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?

Babybell.

Kommt ein Schwabe in ein Café und sagt: „Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen!“

Als der Kellner den Apfelkuchen bringt, meint der Schwabe: „Ich hab's mir anders überlegt, ich möchte doch lieber einen Orangensaft!“

Der Schwabe bekommt seinen Orangensaft. Er trinkt ihn aus und will gehen.

Da ruft der Kellner: „Warten Sie, Sie haben den Orangensaft noch gar nicht bezahlt!“

Darauf der Schwabe: „Dafür hab ich Ihnen ja den Apfelkuchen zurückgegeben!“

„Ja, aber... Sie haben den Apfelkuchen doch AUCH NICHT bezahlt!“

„Und? Hab ich ihn etwa gegessen?“

Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?

Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.

Geht ein Japaner zum Zahnarzt.

Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?"

Der Japaner: "Ja, panische!"