Wortwitze
Was ist "Gendern"?
Wenn ein Sachse mit 'nem Boot untergeht.
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?
Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.
Der kleine Fritz kommt aus der Schule nach Hause und erzählt seiner Mutter: „Wir haben heute in Bio über Rinder gesprochen. Die haben ja auch eine Familie wie wir! Du bist die Kuh, und ich bin das Kälbchen.“
„Ja, da hast du gut aufgepasst!“, lobt die Mutter.
„Und Papa ist dann der Stier, oder?“, fragt Fritzchen.
„Nein, Papa ist der Ochse. Der Stier wohnt drei Häuser weiter!“
Welcher Bus hat Angst vor 'nem Panda?
Der Bambus! 🤣
Ein Pärchen steht in einem großen Zoo vor einem riesigen Aquarium. Sie beobachten die großen Raubfische.
Sagt sie: „Hier, sieh mal, Liebling, das ist sicher ein weißer Hai!“
Er: „Ja, wahrscheinlich schon. Und der andere dort rechts dürfte ein Tigerhai sein!“
Sie: „Da links ist ja noch einer. Dann wird das wohl ein Hammerhai sein!“
Zwei kleine Brüder verfolgen das Gespräch mit. Da meint der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich glaube, die beiden da tun heiraten!“
(ggf. „heiraten“ lauter aussprechen, sollte wie „Hai raten“ klingen)
Wie nennt man einen spanischen Mann ohne Auto?
Carlos.
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit? ... Nazipan.
Sagt ein Keks zum anderen: "Verkrümel dich doch!"
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"Jetzt ist er weg vom Fenster!"
Was schwimmt auf dem Wasser und ist alt?
Eine Rente :,)
Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.
Die ostfriesischen Wissenschaftler arbeiten zur Zeit an einer neuen Technik, Klopapier beidseitig zu verwenden!
Der Erfolg liegt auf der Hand.
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Fritzchen zu seinem Vater: "Papa, kannst du mir meinen Fußball holen?"
Der Vater: "Ja, wo ist er denn?"
Fritzchen: "Momentan noch im Sportgeschäft."
Ich wollte eine Bäckerei für Homosexuelle eröffnen, aber mein Slogan "Buchteln für Schwuchteln" brachte nicht die gewünschte Kundenfrequenz.
Was ist die Hauptstadt von Kurdistan?
Phantasialand!
Warum kann ein Skelett nicht lügen? Weil es so leicht zu durchschauen ist.
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!
Regelmäßig zu spät kommen ist AUCH eine Art der Zuverlässigkeit.
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!