Wortwitze
Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."
"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.
Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".
Was sagt Thor zu seiner Waffe?
"Du bist echt der Hammer!"
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.
Fragt die eine: "Kommst du heute auch zur Party?"
Daraufhin die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!"
Wer hat am meisten Orgasmen?
Logisch... die Kellnerinnen und Kellner!
Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"
Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher.
Der Engländer sagt: "Wir haben die schwierigste Sprache. Wir schreiben 'school' und sagen 'skul'."
Der Franzose sagt: "Das ist gar nichts. Wir schreiben 's’il vous plaît' und sagen 'silwuplä'."
Der Deutsche sagt: "Das ist doch einfach. Wir schreiben 'Entschuldigung, ich habe das akustisch nicht verstanden. Könnten Sie es bitteschön wiederholen?' Und sagen 'Hä?'"
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.
Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“
Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“
Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“
Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks.
Hab letztens einen Chemie-Witz erzählt.
"Keine Reaktion!"
„Hast du jetzt endlich 'ne feste Freundin?“
„Nein, immernoch die wabblige.“
Wovon leben Eichhörnchen?
Von ihren Ersparnüssen.
Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit. Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“ Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“ „Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“
Ich weiß nicht, welche Getränke in Südostasien besonders beliebt sind, aber ich tippe mal auf Multivietnaminsaft...
"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"
"Du meinst Salsa."
"Stimmt! War ein Dip-Fehler."
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing machen."
Voldemort: "Dafür brauchst du die Genehmigung deiner Eltern."
Harry: "Und du eine Nase."
Im Gamer-Unterricht:
Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.
Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!
Frage an einen Franzosen: Möchtest Du eine Tasse Kaffee oder Liberté?
Was ist die Lieblingssüßigkeit eines Kommunisten?
Marxipan.